• Рубрика записи:Анекдоты

— А я, девчонки, мечтаю вечером лечь в постель, утром в ней проснуться — а рядом настоящий принц!
— На белом коне?


— Мама, а что такое брак?
— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.


Снял парень деваху в клубе, привел ее к себе домой. Ну то се и в постель. Покувыркались так, что девица от с@кса прибалдела.
— Слушай, а ты еще раз так сможешь?
— Да не вопрос. Я полчасика посплю, а ты держи меня рукой за член.
Поспав парень снова тр@хнул деваху. Та вообще в восторге. Какой партнер!
— Ну, а еще разок не слабо?
— Да не вопрос. Я полчасика посплю, а ты меня опять подержи за член.
Третий раз слазил на телку парень. Как бы не было прекрасно, но пора разбегаться.
— Спасибо тебе, всё было изумительно. Только вот зачем надо было тебя за член держать?
— Да я тебя первый раз вижу, вдруг чего-нибудь сп..здишь.


Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперёк!


Как-то раз выгуливал собаку. Проходим мимо пары с коляской. вдруг, пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Я, мой пёс и чувак… со спящим ребёнком на руках…


— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.


Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. Может от того, что влюбился, а может от того, что он в этот момент срал за гаражом…


Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.


Совет для молодоженов. Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.


— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась.


25 свежих анекдотов среды


— Что такое русское застолье?
— Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу…


Ждем с мужем первого ребенка, готовимся, покупаем вещи. Долго выбирали коляску, модели, возможности и т.д. Выбрали, купили, привезли домой. На следующий день его на работе спрашивают:
— Какую коляску-то купили?
— Синюю, — ответил муж.
И признался, что в этот момент понял женщин, которые на вопрос о машине отвечают «красная»…


– Ты вышла замуж?
– Да, дорогая.
— Ну и как, твой муж счастлив?
— Конечно, пусть бы только попробует не быть счастливым!


Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.


Ты такая трогательная, трогал бы и трогал.


Объявление на двери сельского магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».


Потушили кролика в сметане. Жена выбирает себе порцию и долго перебирает куски в жаровне. Интересуюсь:
— Ты что там ищешь?
Отвечает:
— Ищу крылышко.


У моей жены три любимые фразы:
Я забыла;
Я хочу;
Я забыла, что хочу.


Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог:
— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов?
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
— Действительно, зубов нет, но десны, пи*дец, просто в каком ужасном состоянии…


Всё сбудется, стоит только расхотеть.


— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…


Прогресс — это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.


— Бывает, что твой муж поздно приходит домой?
— Да. И вешает мне лапшу на уши.
— А ты что?
— А я потом накручиваю ее ему на рога.


— Представь! Я застукала мужа с домработницей.
— Ну и …
— Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги с камушками.
— А домработницу-то ты уволила?
— Нет, мне же еще новая шубка нужна!


Спать — это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.