Хорошая подборка бесплатных прикольных афоризмов из жизни для поднятия настроения. Приятного чтения и дня!
Вы не спорьте — лучше подеритесь
Жена использует свой мозг только на 3%. При этом ей удаётся грузить мозг мужу на все 100%.
Девушки приходят и уходят, оставляя новые записи в его медкарте в КВД.
Если всё прошло удачно и дама довольна, не забудьте угостить резиновую даму электронной сигаретой.
Богатый внутренний мир, конечно, важнее. только вот трахаться все почему-то хотят со стройными и красивыми…
Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга
Положительные мысли возникают, когда на всех положишь….
Он был настолько вежлив, что казалось — вот-вот наебёт…
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Международный десант биологов прибыл в Новгородскую область для изучения любопытного природного феномена. Здесь девочка, воспитанная зайцами, принесла за один только прошлый год 40 детей.
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.
Если в первую брачную ночь молодая жена оказалась не девственницей, то по закону гор именно её вывешивают на забор вместо простыни.
В корейской армии в качестве сухого пайка выдают собачек чихуа-хуа.
Безумству храбрых… Гробы со скидкой!
«Я тебя простила», — написала девушка гвоздём на капоте его машины
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру…
Правительство выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем.
А ведь действительно эффективные и очень перспективные инновации рождаются на стыке различных субстанций! — подумал профессор и продолжил доливать в пиво коньяк.
Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно: беги, парень, беги!
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса»…
Страус — это гибрид курицы и фотомодели
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Вовочка и Машина мама.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.
Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.
Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол.
Чтобы трахать двадцатилетних в сорок — нужно трахаться с соракалетними в двадцать.
«ПРОБЛЕМА АБРАМОВИЧА»: Захочешь поссать, только достанешь — уже сосут.
Гражданка Каренина А. зимой на спор с писателем Толстым на полтарашку пива лизнула рельсу…
Объявление: «Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает».
Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет.
Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект. Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
Когда они уходили, я показал им факи из окна, они струсили и не обернулись…
Вывести бы тебя в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб на всю жизнь запомнил!
— Раз сказал что не брал, значит не отдам!
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.
В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
Сколько бабу не корми, все равно стринги натянет
У каннибалов своя иерархия: съел свою мать — сирота; съел ещё и отца — сытый мужик; сожрал всё своё племя — старейшина!
Жёны склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.
Добрый совет: находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион крикните своей жене через весь зал: «Алла, я — в бар!»
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой на внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их соберётся насиловать.
Честность и порядочность — единственные качества, которые позволяют нае@ать одного и того же человека несколько раз.
Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!
— Гражданочка, пожалуйста осторожнее — гололё…б твою мать!
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
Вежливый и порядочный человек, посылая другого человека на х@й, всегда позднее позвонит и спросит, как тот добрался…
К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.
Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили блюда из разных народов мира
Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться — так вообще исчезает!
Первая брачная ночь. Голос невесты: — Оп-па!.. То есть — ой!
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах — американцы, на нарах — русские, а на чемоданах — евреи.
От пpиличного до непpиличного — один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом…
Интересно: а шило в жопе можно считать пирсингом?
Мне поставила диагноз — он потом три дня стоял…
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив все, мчалась в город страсти!
Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!
— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой х..йни? — Смотря что везёшь… Может, и лет семь…
Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
Болезни, как известно, делятся на х..йню, которая сама проходит, и п..здец, который неизлечим. Старость — тоже болезнь, при которой х..йня уже не проходит, а пиздец ещё не пришёл.
Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить — то это надо срочно потушить…
… пока не сгорело всё к ебеням
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер…
Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове …у…ня. Если у вас получилось кухня, то вы — воспитанный человек.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Жизнь прожить не в поле наложить.
Меня засосала опасная дивчина…
А ведь все-таки можем, когда не надо!
Старость — это когда о внутренних органах думаешь больше, чем о наружных.
Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать
Стенографист и стенографистка — разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.
Вот выпустили в цвете «17 мгновений весны» и «В бой идут одни старики»… Когда же появится «Ёжик в тумане» с протёртым объективом?
Легкий ужин, переходящий в тяжелое похмелье
Землю — крестьянам, власть — Советам, фабрики — звёздам, а мне Лексус и бусики!
После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку…
Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?
Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом.
«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.”
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «как же ты живешь, без мозгов-то!?”
И создал бог женщину, посмотрел на нее и сказал: «Да ладно, накрасится?”
В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть…
90% маршруточников прошли Need for Speed на сложном.
Лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают её по кругу и ждут, кому попадёт капля никотина.
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
Косметика — это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме грибника пнул мальчика в костюме мухомора.
Ипотека, или Как жить с одной почкой?
Учёные опытным путём установили, что понос и гололёд — вещи несовместимые…
Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.
Харизматическая личность — это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.
В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.
Пулю — в дуру, штык — в молодца!
Судя по виду туалетов, отдельных сотрудников взрывает на толчке!
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена — рыбаки просто отдыхают…
Всё-таки, разница полов очевидна! Выражение «бл..дствующий эстет» означает совсем не то, что «эстетствующая бл..дь»…
Из сельской жизни. Ничто так по утрам не бодрит, как туалетная бумага, пролежавшая при минус 20.
Челябинские мухи настолько суровы, что пердят дихлофосом.
Челябинские проститутки настолько суровы, что сами прокладывают трассы
Челябинские любовники настолько суровы, что по приезде мужа прячутся в шкаф вместе с кроватью.
Хорошо — то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые — добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь — он аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает…
Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля…
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
Я не потерял рассудок! Я сохранил его!! Где то там, на диске D
Если мои друзья легко обходятся без меня, когда мне плохо, я легко обойдусь без них, когда мне хорошо.
Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться…
На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попало под хоровод!
Добро в наше время напоминает кормление голубей… Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется…
С кем только не поведёшься, чтобы набраться!
О характере человека можно судить по тому, как он ведёт себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
