|
Только успеет человек набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.
Зашел на кухню за маленьким яблочком… и СЪЕЛ ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА.
Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия
У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди!
Фразой «А у меня дома никого» заканчивается юность.
Лучшие мужья — это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
Самоконтроль — это когда на вопрос: «Чего такой хмурый, не выспался?», вместо «Отъебись, сука!», отвечаешь: «Ой, да, вы знаете, у сына зубки режутся…»
Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все вываливается блядь.
Самая классная штука — это штука баксов.
Когда мне было плохо, я к ней приезжал потрахаться в жилетку
Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.
Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
Проснувшись утром, Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во-первых, она обосралась…
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее чем нитки, из которых сделаны сами носки?
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Темные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью…
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…
Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.
Настоящая депрессия — это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.