— Настроение, Роза Марковна, должно быть таким, чтобы хотелось петь!
— Каких ещё Петь?!!
— Кто?
— Вам повестка.
— Так я уже отслужил!
— Ну, ничего, теперь еще и отсидишь…
И время не лечит, и водка не лечит. А вот новое платье — это подорожник для бабской душонки.
Знаете чем отличается грустный байкер от веселого?
У веселого все зубы в мошках!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!
Партия Роста Шнура будет переименована в «Удлинитель».
Шоу «Голос» придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу «Голос»
Вы думаете, что пазлы — это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется «Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке».
— Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде…
— Дура, ты ж моя любовница!
Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…
Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит — проверь карманы.
Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.
— Извините, какая закуска подойдет к этому вину?
— Этому вину подойдет беляш с вокзала.
Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.
Электромобили выводят автопутешествия на принципиально новый уровень: если на обычной машине вы путешествуете от достопримечательности к достопримечательности, то на электромобиле вы путешествуете от зарядки к зарядке.
Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку «Пользователь глухой», которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.
Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.
— У тебя такой сексуальный шрам.
— Это вагина.
Один человек узнал кто такие Фиксики и теперь он невыездной.
В зрелом возрасте начинает казаться, что живёшь в каком-то хоспис центре.
— Доктор, что со мной?
— Прокрастинация.
— О боже, я буду жить?
— Да, но потом.
Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и фиг с ним.
У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.
— Ты моя Кока-Кола.
— Такая же вкусная?
— Такая же вредная и шипишь постоянно.
Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.
Юрий Лоза подумывает создать партию МОЙ ПЛОТ.
70—е годы. Отец учит двоечника — Вовочку:
— Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы—гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!
Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
— Ну вот, и не кто к нам не придет. . .
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
— Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.
Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Женщины умеют
Мыть посуду так
Что понятно кто тут
Сволочь и мудак
