– Настроение, Роза Марковна, должно быть таким, чтобы хотелось петь!
– Каких ещё Петь?!!


– Кто?
– Вам повестка.
– Так я уже отслужил!
– Ну, ничего, теперь еще и отсидишь…


И время не лечит, и водка не лечит. А вот новое платье – это подорожник для бабской душонки.


Знаете чем отличается грустный байкер от веселого?
У веселого все зубы в мошках!


Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!


Партия Роста Шнура будет переименована в “Удлинитель”.


Шоу «Голос» придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу «Голос»


Вы думаете, что пазлы — это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется “Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке”.


– Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде…
– Дура, ты ж моя любовница!


Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…


актуальные анекдоты на сегодня


Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит – проверь карманы.


Мне не понять парней, платящих “госпожам”, чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.


– Извините, какая закуска подойдет к этому вину?
– Этому вину подойдет беляш с вокзала.


Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.


Электромобили выводят автопутешествия на принципиально новый уровень: если на обычной машине вы путешествуете от достопримечательности к достопримечательности, то на электромобиле вы путешествуете от зарядки к зарядке.


Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку “Пользователь глухой”, которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.


Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.


– У тебя такой сексуальный шрам.
– Это вагина.


Один человек узнал кто такие Фиксики и теперь он невыездной.


В зрелом возрасте начинает казаться, что живёшь в каком-то хоспис центре.


– Доктор, что со мной?
– Прокрастинация.
– О боже, я буду жить?
– Да, но потом.


Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и фиг с ним.


У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.


– Ты моя Кока-Кола.
– Такая же вкусная?
– Такая же вредная и шипишь постоянно.


Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.


Юрий Лоза подумывает создать партию МОЙ ПЛОТ.


70—е годы. Отец учит двоечника — Вовочку:
— Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы—гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!


Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
— Ну вот, и не кто к нам не придет. . .
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
— Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.


Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.


Женщины умеют
Мыть посуду так
Что понятно кто тут
Сволочь и мудак