— Моя жена на каждый день рождения требует дубленку…
— И зачем ей столько дубленок?
— Не знаю. Я пока еще ни одной не купил.
Муж приходит с работы и спрашивает жену:
— Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед?
— Рожки!
А в сексшопе примерочная есть?
В любой непонятной ситуации — бери Шойгу и дуй в тайгу.
Чем развратней баба, тем дальше от тебя она живет.
Девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала: «Хорошо, что мужчин рядом нет, а то было бы стыдно».
Гинеколог стоматологу:
— Это тебе не в зубах ковыряться.
— У меня для вас две новости.
— Начните с хорошей, доктор.
— За ипотеку можете не платить.
Псаки: — Взорвавшийся американский спутник был протаранен, пропавшей неделю назад с радаров, русской подводной лодкой.
— Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни попа.
— Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
— Куда будешь поступать?
– В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену…
— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте скорее!
— Спасибо, доктор!
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь.
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
Зоозащитники:
— Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
— @банулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.
Учительница:
— Вовочка, составь предложение со словом аплодисменты.
— Музыканты настроили свои аплодисменты и громко заиграли на них.
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она:
— Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же еще не пора! Мне же еще жить и жить!
— Вы имеете личного водителя?
— Нет, он только водит машину!
А вы знали, что спортивное питание — это не значит много жрать на время?
Диалог в тёмном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тысячи сдача будет?
— Не-е-е-ет…
— А если найду?
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схвачу, такой и оберегает.
Красивая носительница эстрогена приглашает приятного носителя тестостерона, для совместного выделения эндорфинов.
Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.
Интересный факт: Для танца живота, живота не достаточно.
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка… Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
— Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
— Нет.
— Почему?
— А ты свой дневник видел?
— Нет.
— Вот и я уже месяц не видела.
— А вы очки та протрите.
— Не хами.
— А вы не орите.
— Ааааа.
— Ааааааа.
— Пошел вон.
— Я же говорил, отпустит.
Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.
