• Рубрика записи:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны алкогольные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…


Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.


Фраза «Подождите, пожалуйста, секундочку! У меня диктофон отключился» моментально отрезвит орущего и матерящегося на вас начальника.


— Очень многие думают, что травка — лучше водки!
— Например, кролики…


— Деньги есть? Купи закусь к водке.
— 10 рублей только.
— Ну возьми черной икры.
— А что, ее поштучно продают?


В извечном состязании «что кончится раньше: водка или здоровье?» водка всегда побеждает со значительным преимуществом.


Молоко вдвое вкусней и полезней, если это водка!


— Зайдите попробовать наше крафтовое пиво!
— После этого мне придется искать крафтовую работу, на которую можно ходить после крафтового пива…


В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского — протрезвела.


— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?


— Что вы будете делать сержант Петров, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?
— Лучшим выходом было бы перейти на пиво.


Пиво приходит в желудок, а там водка.
— Подвинься!
— Не подвинусь!
— А, ну, пошли выйдем!


Разговаривают соседи:
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь?!
— Его кролики опять моей собаке морду набили!


Очередь за пивом. Последним стоит негр. К нему подходит чувак:
— Цыган, ты крайний?
— Я не цыган, я — негр.
Чувак чешет в затылке:
— Представляю, какие у вас тогда цыгане!


— Пьянка — это зло, а пьяницы — это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
— Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.


Ремонт — как запой, из которого сложно выйти.


Время таки действительно лечит. А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?


Разговор в зоопарке:
— Мама, а эти крокодилы живые?
— Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
— Как наш папа по выходным?
— Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.


У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?


— Медведев после Путина — как пиво после водки.
— Так, может лучше снова перейти на водку?
— А может лучше бросить пить вообще?