Алкогольные анекдоты

 

На нашем сайте собраны алкогольные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


И сказало пиво пенное:
– Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…


Штирлиц сел в машину и крикнул:
– Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.


Фраза “Подождите, пожалуйста, секундочку! У меня диктофон отключился” моментально отрезвит орущего и матерящегося на вас начальника.


– Очень многие думают, что травка – лучше водки!
– Например, кролики…


– Деньги есть? Купи закусь к водке.
– 10 рублей только.
– Ну возьми черной икры.
– А что, ее поштучно продают?


В извечном состязании “что кончится раньше: водка или здоровье?” водка всегда побеждает со значительным преимуществом.


Молоко вдвое вкусней и полезней, если это водка!


– Зайдите попробовать наше крафтовое пиво!
– После этого мне придется искать крафтовую работу, на которую можно ходить после крафтового пива…


В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского – протрезвела.


– Что вы выберете: пиво или спасение души?
– А какое пиво?


– Что вы будете делать сержант Петров, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?
– Лучшим выходом было бы перейти на пиво.


Пиво приходит в желудок, а там водка.
– Подвинься!
– Не подвинусь!
– А, ну, пошли выйдем!


Разговаривают соседи:
– Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
– Откуда знаешь?!
– Его кролики опять моей собаке морду набили!


Очередь за пивом. Последним стоит негр. К нему подходит чувак:
– Цыган, ты крайний?
– Я не цыган, я – негр.
Чувак чешет в затылке:
– Представляю, какие у вас тогда цыгане!


– Пьянка – это зло, а пьяницы – это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
– Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.


Ремонт – как запой, из которого сложно выйти.


Время таки действительно лечит. А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?


Разговор в зоопарке:
– Мама, а эти крокодилы живые?
– Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
– Как наш папа по выходным?
– Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.


У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?


– Медведев после Путина – как пиво после водки.
– Так, может лучше снова перейти на водку?
– А может лучше бросить пить вообще?