На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
— Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз — проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена…
Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.
— Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня, протянула ему две сотни.
— Ты что, с ума сошла? Две сотни! И что на это тебе муж сказал?
— О, он был доволен и сказал спасибо.
Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!
Пьяный муж вваливается домой и падает у порога, жена берет веник и бьет его по лицу:
— Будешь пить, скотина, будешь пить?!
Муж приоткрывает один глаз:
— Наливай…
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства…
Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось еще чуть-чуть порисовать.
— Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
— Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
Сайт вытрезвителя — даблюю, даблюю, даблюю…
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.
Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!
Назвался груздем — сожрут под водку.
Молчание в знак согласия более убедительно, если его сопровождает движение руки, которая протягивает рюмку водки.
Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:
— Выбирай: или я, или водка!
Мужик почесал затылок и спрашивает:
— А водки много?
Один алкоголик говорит другому:
— Давай купим себе шнурки для ботинок!
— А зачем?
— Обмоем…
Два алкоголика:
— Просыпаюсь сегодня утром, а на подоконнике кот Васька сидит и орехи щелкает.
— Так это белочка.
— Да ну, что я кота от белочки не отличу.
Не пытайся топить свои проблемы в алкоголе — они легче спирта и хорошо плавают.
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, да у меня и без него куча проблем!
Школьная повариха тетя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила — все время получается ее коронное блюдо «Рассольник по-ленинградски».
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
— У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
— Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
