Папа римский Франциск изменил текст молитвы “Отче наш”. Теперь она будет начинаться словами “Родитель №1 наш”.


ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.


США запретили своему флоту, а также кораблям союзников, заходить в порты Белоруссии – Джейн Псаки.


Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?


Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
— У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
— Да.
— Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.


Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?


Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.


На уроке учительница спрашивает:
— Вовочка, как размножаются ежики?
Вовочка:
— Оччень, оччень осторожно.


Приходит Вовочка домой, папа у него спрашивает:
— Что в школе сегодня было?
— Да так, на уроке химии взрывчатые вещества изучали, я ничего не понял…
— Значит завтра пойду в школу.
— Какую школу?


— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— О, у вас твёрдые жизненные установки?
— Нет, остеохондроз.


анекдотики


ФСИН наконец призналась, что доходы в размере более чем 200 тысяч рублей в месяц получают осуждённые, работающие в службе безопасности Сбербанка.


вчера обчистили олега
сегодня в маске человек
вернул ему пустой бумажник
кэшбэк


В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!


– Моя кровать – волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.


Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.


Толстый продавец лифчиков Вадим ненавидит фразу: “Ну приблизительно как у вас.”


Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр. А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.


Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день при этом смотрит на меня так, будто я официант, перепутавший его заказ.


Звонок:
– У вас гвозди такие есть?
– Какие? Такие?
– Да, такие?
– Не кладите трубку, я в кладовке посмотрю…


В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника: “Как я топил Титаник”.


– Циля, ты лгала мне?
– Скажем так, Боря, я экономила правду.


– Ира не танцуй!
– Почему?
– Ира, я сказал!
– Ну почему, песня ведь классная!
– Ира, руль держи!


Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми – у нее везде сиськи!


Мужиков с хорошо подвешенным языком, бабы любят не только ушами…


Левенсон из провинции приехал проведать сына—студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем.
— Что ты делаешь, сынок?
— Экономлю пять копеек.
— Дурачок! Беги за такси — сэкономишь в сто раз больше!


Тормозит бабка такси — ну и садится с козой… Обалдевший таксист:
— Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
— А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь. .


Дорогие подростки!!!
Вам надоело, что над вами издеваются ваши тупые предки???
Действуйте без промедления!!!
Сьезжайте с родительской квартиры, устраивайтесь на работу, начинайте платить по своим счетам, ПОКА ВЫ УМНЕЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ!


На фабрике по производству пряников у руководства нет никаких других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.


Новый йогурт “Растибрюшко”. Теперь с пивом и кириешками.


В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.