Анекдоты 2000-х годов

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
– Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
– Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
– Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!


Мать говорит сыну:
– Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино – я куплю тебе эскимо.
– А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть…


Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня жена такая интеллигентная.
– Ну, так это же хорошо!
– Ну, понимаете, она в рот берет.
– Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
– Доктор, но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!


Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
– Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
– Что, неужели друг умер?
– Да нет, просто я пить бросил.


В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: – Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
– Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?


Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает – у меня приём, не будете ли вы так любезны. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про “ходют тут всякие” и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш “вставляет свои пять”:
– Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: “Психически здоров, реакции адекватны”


Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип – хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья… Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке – типичный деревенский мужик. Мужик:
– О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат:
– На медведЯ!
Мужик:
– Да неблагодарное это занятие… Медведь – ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
Депутат:
– Да ты смотри! Автомат – хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником…
И уходит в лес.
Мужик:
– Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить… У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет…


Босс знакомится с новым шофером:
– Как ваша фамилия?
– Меня зовут Лёша…
– Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
– Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
– Меня не интересует, что ты думаешь!
– Моя фамилия – Любимый…
– Поехали, Лёша.


Смс:
– Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
– Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .


Девушкa , недaвно вышедшaя зaмуж, пишет мaтери по электронной почте:
– Мaмa, мой муж окaзaлся нaстояшим сekсуaльным мaньяком! Он требует тр%%aтся с ним везде! нa кухне , в вaнной, нa подоконнике и дaже зa компю ыдвоa aфп шгвы итр иядм вщжтич. .


Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
– А б..я – родители пи… ры, оставили б…я тут одного. Сижу как м… к весь в га… не….
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
– Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
– А ты сам-то ходить умеешь?
Мент:
– Умею…
Вовочка:
– Так иди на х…й отсюда!!!


ЕЕ ДНЕВНИК .
– Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: “Ничего”. Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился?
ЕГО ДНЕВНИК.
– Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему


Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
– Сын, а что вчера происходило?
– Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: – Пошла на хрен, я жену люблю!


В aрмии . Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет:
– Бойцы, кто поедет нa кaртошку!
Двa солдaтa делaют шaг вперед.
– Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!


Bрaгa нaдо СТРЕЛЯТЬ, a не ПУГАТЬ. Винa нaдо ИСПИТЬ, a не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, a не ИМЕТЬ. Дитя нaдо РОДИТЬ, a не ЗАЧАТЬ. Зa другa УМЕРЕТЬ, a не БОЛЕТЬ. Жену нaдо ЛЮБИТЬ, a не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, a неПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, a не ПРОСРАТЬ!


Подбегает дочь к папе и говорит:
– Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:
– Почему?
Дочь:
– Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит:
– Дочка собирайся.
Дочь:
– Почему пап?
Папа:
– Потому что у нас нет служанок.


После проведенной реформы, в случае вторжения армии Китая в Россию проблемой для нее будет не разгромить Вооруженные силы РФ, а их найти…


В Америке запретили к употреблению слово “женщина” как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят “вагиноамериканец”.


– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
– Буду!


Не спи на лекциях!!! Проснешься в армии..


Страницы: 1 2 3 4 5