Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да?
Хоть кто-то понимает.
Мужикам на заметку: Выбирай не ту, которая появилась, когда ты стал сильным и успешным, а ту, которая была с тобой, пока ты был никем.
Супруги в театре…
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов «Ну что, уже сломал? »
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть …
Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед , старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма :
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
— Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
— Иду! Ставьте мне тройку!
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить «Яндекс. Браузер».
— Я достану эту мразь из-под земли…
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее…
— Ты заеб@л, копай картошку молча.
Прет мужик любовницу у нее дома, а тут ее муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть: — Ээээ, ты кто такой?
Мужик пулей слетает с любовницы , хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в нее, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит:
— Ты кто, ты кто… Да пошел ты на х@й!
Говорю мужу:
— Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
— ТОТ ИЛИ ЭТОТ? ?
Короче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.
— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы ее отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.
— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Оружия нет, но есть немного марихуаны.
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
Недавно клеил потолочную плитку. Многим, возможно, знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется «Атлант». Намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок.
— Папа, эти птицы летят на юг?
— Нет, сынок, к ебеням. Все летит к ебеням.
