Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
— Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: «А—а—а!», чтобы дядя смог вытащить свой пальчик. . .
В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.
Вчера Владимир Путин заявил, что поправки в Конституции продиктованы жизнью. Сегодня журналисты попытались узнать у его пресс-секретаря, о чьей жизни идет речь.
Даже маленькие успехи вызывают большую зависть…
— «Единой России» исполнилось 18 лет.
— Может, она, наконец, съедет от нас?
— Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
— При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.
Раньше все хотелось чего-то сногсшибательного. Теперь хочется обыкновенного: устал падать.
Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
— Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
— Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.
Судят Кокорина с Мамаевым.
— Подсудимые, ваше последнее слово.
— Судью на мыло!
По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса — в шубу.
Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется — это практически бесполезно.
— А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
— Они во рту вяжут.
Астрология — точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
Я считаю, что презервативы надо запретить. Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин.
Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит — звонит будильник. Кричит:
— Дорогая, будильник звонит!
— Интересно, откуда он знает мой номер телефона?
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же Вы такого натворили—то, а?
Жена кричит мужу:
— Мойша, одно из трех:
— Таки закрываешь форточку, или два раза получаешь по морде!
Встретились два боксера:
— Легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит:
— Прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац — нокаут!
Легковес:
— Я тоже прихожу домой, смотрю — у моей жены тоже любовник. Я ему бац—бац—бац — ничего, но чувствую:
— По очкам выигрываю!
Попов на самом деле изобрел неисправный телевизор.
Упрекай друга наедине, хвали — публично.
