Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: “Излишне атмосферный”.
– У меня сын в полицию пошел работать.
– Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский.
– Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский…
Повесил карту мира и говорю:
– Оль, брось дротик, куда попадёшь туда на 14 дней и поедем!
Сидим уже 9-й день за шифоньером!
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим.
Предупреждаю сразу — интернет есть!
Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
— Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
— Охренел, малый ты еще.
— Ну я только детскую.
— Избавиться от интернет—зависимости очень легко!
— У нас в чате все проделывали это по нескольку раз.
Идет операция в травматологической больнице:
— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Смотря где вы её будете хранить…
Говорят, уже после первых процедур, проведенных в больнице Тимошенко, Януковичу сразу стало хуже.
Дочь (7 лет) как—то спрашивает:
— Мам, а как ты меня рожала?
Настроение у меня было хорошее и я решила приколоться:
— Через пупок, — говорю.
— А это как?
— Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали.
— А… ясно … А почему ты меня через матку не родила, как все нормальные люди делают?…
Кто над кем прикололся я так и не поняла.
Громкость женщины в питейных заведениях прямо пропорциональна длительности отсутствия у нее мужчины.
Когда он утром вернулся домой, жена и тёща встретили его тяжёлыми взглядами, перешедшими в лёгкие побои.
Если бы обезъяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала ”Forbes”.
А что если лягушки просто хотят квас, но не выговаривают «С»?
– Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
– Ох, подлиза, чего тебе?
Двадцать лет тупо молчал стояк в нашем туалете. Но вчера вдруг его прорвало…
Если ваш кот притворился мертвым – значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
– Ты мужа любишь?
– Нет.
– А спишь с ним?
– Конечно.
– А почему не разводишься?
– А жить на что?
– А разве это не проституция?
– Нет.
– А что тогда?
– Брак.
Радует статус “В активном поиске” у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю еще сделать статус “В пассивном ожидании”. Многим парням он тоже подойдет.
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски “Я в обезьяннике”.
– Ты так вкусно пахнешь!
– Спасибо, это корвалол.
Московские пробки. Срочное объявление в интернете:
— Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино.
Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят:
— Где нет пробок, и создают самую большую.
Объявление в Интернете:
— ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом.
Комментарий:
— Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!
Словили туземцы—людоеды туриста. Говорят:
— Если расскажешь анекдот, который мы не знаем, останешься жить. Предупреждаем:
— Интернет у нас есть.
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
Рacшиpять вoзможнoсти — гopaздо увлекaтельнее, чем сoкращать пoтpебнoсти.
Люблю наши гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.
Прибежала курочка к кузнецу.
– Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
– Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
– Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
Шл@хи на Тверской. Тариф молодежный – поминутная тарификация после первого часа.
