Анекдоты без цензуры читать

Случайный секс — как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним…


Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию..


…а не скрепить ли нашу прочную и старую дружбу доброкачественным половым актом!?


Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.


Секс по телефону в Сибири: Я медленно снимаю… валенки…


– Секс за деньги?! Никогда!
— А материнский капитал, тем не менее, получила…


В секс-шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть булавкой.


– Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
— Нет.
— Но почему?
— Галя, я ведь ясно сказала — нет!


– Девушка, Вы занимаетесь сексом за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то у меня нет ни копейки.


Разговаривают две подруги:
— Вчера я купила вибратор с гарантией.
— Какая гарантия?
— Продавец сказал, что если вибратор сломан, он лично придет и сделает всю работу за него…


анекдоты без цензуры читать


Красотка приходит к врачу и спрашивает:
— Доктор, скажите, пожалуйста, как не забеременеть, если вы занимаешься сексом без презерватива?
— Вы знаете, это трудно объяснить…но я могу показать.


Многих женщин оральный секс устраивает,.. причем, на довольно приличную работу.
Если женщина говорит, что у неё есть мужчина-друг, значит, спят они вместе исключительно по дружбе.


Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
— В от замечательная резиновая женщина с подогревом…
— Нет, старо.
— Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма…
— Нет, все это уже было…
— Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
— Это здорово, беру!
— Но у нас нет инструкции на русском языке, поэто му разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
— Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
— Да испытал…
— Ну и как?
— Да не знаю…
— Как не знаете??!!! С подогревом?
— Да вроде бы…
— Спину гладит? Царапается?
— Да, наверное…
— А интеллект проявляет?
— Проявляет!
— И в чем это выражается?
— А НЕ ДАЕТ!!!


– А когда у тебя последний раз был секс???
— Дай календарик!!!
— За какой год???


Каждую секунду в мире происходит половых актов. Причем треть из них с Андроидом!


Девушки, не будьте недотрогами, а то останетесь недотрахами!


У моих бывших соседей очень бурная половая жизнь. Мог часами сидеть и слушать. Сейчас соседи переехали. Скучно.


На приеме у сексопатолога:
– Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
– Как так?! Ну на сто процентов я понимаю…
– Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.


Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
– Ты что, милая, сдурела?
– Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
– Так ты бы его сначала утюгом прогладила…


О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: – Придет – не придет?
Проститутка: – Заплатит – не заплатит?
Жена: – Побелит – не побелит?


На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
– Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог…


Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
– Ты кто?
– Я? Моль…
– А куда шубу понес?
– Дома съем!


Лекция в сельхозинституте. Профессор:
– Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…
Женский голос из первого ряда:
– Простите, профессор, сколько?
– До двенадцати.
– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
– С двенадцатью, конечно…
– Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…


У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова…


Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.


Хорошо: Когда твой сын много времени уделяет учебе в своей комнате.
Плохо: Когда Вы нашли порно видео в его комнате.
Очень плохо: Вы и ваша жена являются основными участниками.


– Что говорит жена Билла Гейтса, когда они занимаются любовью?
— Билл, ты такой микро…ты такой мягкий…


Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.


– Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…


Каждый вторник, пятницу и воскресенье, мы с женой, занимаемся графическим сексом. Каким? — Графическим — это когда по графику..