Анекдоты без цензуры


Приходит женщина к врачу.
— Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе…
— А вы сексом заниматься не пробовали?
— Нет…
— Ну, ложитесь.
Врач начал своё дело. минуты, , …
— Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это «туда-сюда» меня раздражает…


После бурной ночи в отеле..Молодой человек спрашивает свою даму.
– Тебе, милая, что принести из бара на завтрак?
– Круассаны.
– Сколько?
– А сколько у нас было приятных моментов за ночь..
В баре молодой человек спрашивает..
– Мне пять круассанов..Хотя нет. Три круассана… два чупа-чупса и одну шоколадку..


– Наташа: зато я занималась сексом в таких местах… тебе и не снилось! Понял, да?
— Ты сейчас про географию или анатомию?


Объявление:
Девушка познакомится для занятия сексом с мужчиной, с девушкой, с парой М+Ж, с парой Ж+Ж, с М+М+Ж, с М+М, с М+М+М.
Озабоченных просьба не беспокоить.


– Что такое «из крайности в крайность»?
— Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.


Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО!?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко «твоя подруга делает это лучше» ….и пытаетесь удержаться секунд….


Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: «Может сменить кого-нибудь?» Девушка, вынимая член изо рта: «Меня, блин, смени!»


Сегодня во сне занималась сексом и пила водку. Видимо не хватает чего-то организму..


Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом — никак не может кончить, заплакал и говорит:
— Господи, никому я не нужен, даже самому себе…


Если вам девушка во время секса прошепчет «Я кончаю…»,
то крикните ей на ухо «НЕ В МЕНЯ!!!»


анекдоты без цензуры


Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
— Кать, только честно:-ты опять притворялась?
— Нет, на этот раз действительно спала.


По данным опроса, после оргазма:
— % закуривают
— % идут в душ
— % нажимают аlt+f


Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по — собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!


– Послушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! У тебя ведь всё сводиться только к сексу, а больше ты ни о чём ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше — не пара! Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо. А как ты относишься к сексу с друзьями?


Мужчина с маленьким членом… ищет малоподвижную женщину… для взаимных оскорблений после секса…


После интима. Она:
— Ты счастлив?
— Счастлив безмерно, а ты?!
— Тест покажет.


Секс — как кредит: кому-то дают, кому-то — нет!


Играли с мужем в карты на раздевание. После чего планировали секс. Он снял с себя всё, так как карта на шла. Потом обиделся, укрылся раздетый одеялом и сказал: «Секса не будет!»


Две страшных подруги бальзаковского возраста:
— Ты кричишь во время секса?
— Ты че, дура, что ли? У меня секс два раза в год, еще на мужика кричать!?


Как бы вас не подмывало, не заканчивайте секс с девушкой фразой «По усам текло, а в рот не попало»


Заниматься любовью с женщиной надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать её муж.


Я тоже категорически против секса с первой встречной. Потому что сегодня рано утром я встретил соседку-пенсионерку, выгуливающую свою собаку, таджичку-дворничиху, и страдающего бессонницей -летнего соседа.


Отвернуться от партнера после секса и сказать «Деньги на тумбочке» — ВЕЛИКОЛЕПНО


Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.


Возле реки в камышах моя девушка делала мне минет, вдруг из-за камышей вышел мужик, увидел нас, не растерялся и сказал: «Приятного аппетита»… Ржем до сих пор…


Милая, ты вкусно готовишь…
— На хрена ты мне это шепчешь во время секса, придурок?
— Я хотел тебе сказать, что-то приятное…
Секс без моего участия я считаю аморальным!


Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча!


– Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал километров!
— Да ты, бл&ть, чемпион мира! км за минуты!!


– А как она из себя?
— В лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
— И как это говорит о ее внешних данных?
— Ей и она все еще девственница.


– Доктор, а я могу от секса похудеть?
— Если муж узнает, то да!