Анекдоты без комплексов

Мужик на работе в перерыве рассказывает:
– Вчера был в кино, так там такие любовные сцены были! А когда свет включили, понял, что сижу спиной к экрану.


Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
– Ты чего это такая грустная?
– Да вот, вчера приходил любовник, так хорошо все сделал.
– Так это же здорово! Не пойму, что тебе не нравится?


Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.


Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!


У него так давно не было секса, что он совершенно перестал об этом беспокоиться.


Он и Она после интима.
Она:
— Тебе было хорошо?
Он:
— Да.
Она:
— Очень хорошо?
Он:
— Да.
Она:
— А как хорошо?
Он:
— Как будто борща поел.


Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить.


Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.


Самый скучный секс — это когда ты снизу, а сверху никого нету.


Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один чулок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска…


анекдоты без комплексов


Сейчас актуально февраля День защитника Отечества: Анекдоты про февраля марта Международный женский день: Анекдоты про марта апреля День смеха: Анекдоты про апреля
— Дорогая, музыка — это как секс!
— Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.


Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.


Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.


Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.


Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в поселке городского типа.


— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было . Но я очень-очень сильно отстаю от плана.


— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.


Если вы не помните имен девушек, с которыми у вас был секс в этом месяце — у вас с интимной жизнью все нормально.


— Анжелка, у тебя сегодня был секс?
— Был разок.
— С мужем?
— А, ну тогда — два.


Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально тр*хаться.


— Дорогая, давай займемся сексом?
— Не могу, дорогой, у меня болит голова.
— А справка от врача у тебя есть?


— А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
— В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.


Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать… Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего…


Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.


В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное — чтобы жена не узнала.


Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.


— Что вы больше всего хотите после секса?
— Вернуть свои деньги обратно.


— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс…


Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.


В наше время секс все больше превращается в онанизм с помощью другого организма.