– Слышишь, ты! А ну, катись отсюда!
– Обращайтесь ко мне вежливо, сударь.
– Да не вопрос. Слышите, Вы! А ну, катериньтесь отсюда!


Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.


Турецкие власти пошли на нестандартный ход – решили выделить всем своим бунтовщикам, бесплатные туристические путевки в Украину, чтобы те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать…


В России две беды – бедные и богатые.


Когда Минсельхоз объяснил рост цен на мясо сезоном шашлыков, Минздрав не остался в долгу и списал туда же резко взлетевшую смертность.


– Мама, а вы с папой друзья?
– Мы больше чем друзья! Мы – созаемщики.


– Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы.
– Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
– Когда можно будет – напомните про карточный долг.


С тех пор, как я попробовала новый “Dove”, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло как мыло.


Изобретать вечный двигатель – это абсолютно бесперспективное занятие. Все равно не сможешь проверить насколько двигатель получился вечным.


– А не рановато ли вам бракосочетаться? Хорошо подумали?
– Папа, Влад не собирался жениться, пока в его жизни не появилась я!
– Я вообще-то тоже не собирался жениться, пока в моей жизни не появилась ты…


анекдоты без мата и пошлостей до слез


Сел в такси, а там женщина за рулем. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристегиваться.


Тяжело быть одновременно и лентяем, и перфекционистом. Вас дико раздражает бардак в квартире, но Вам лень его убирать.


– Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
– Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.


Мало кто знает, что против далекоидущих планов россиян постоянно строит козни злой древнеславянский дух Ибонех.


– Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?


– Как по-украински первый тур?
– Перший тур.
– Как по-украински второй тур?
– Другий тур.
– А как по-украински третий тур?
– Майдан.


Рубашка мужа – это лицо жены! Шуба жены – это лицо мужа!


В детстве квартирный вопрос решался легко: два стула, две подушки, покрывало – и дом готов!


На уроке русского языка учительница задает Вовочке вопрос:
– Вовочка, фраза: “Я ищу жениха”. Это какое время?
– Потерянное, Марья Ивановна.


В Одессе приезжий спрашивает горожанина:
— Вы не подскажете, где здесь можно покушать?
— Это я—то не подскажу?! Короче, слушай. Пройдешь десять метров прямо, сядешь на трамвай, проедешь четыре остановки, потом пересядешь на автобус, проедешь еще три остановки, потом сядешь на троллейбус, проедешь еще две остановки — увидишь вокзал, сядешь в поезд, а дома покушаешь!


Моли:
— Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе — сотни людей.


— Сколько с меня? — спрашивает старушка у таксиста, приехав из деревни в райцентр.
— Три рубля.
— Ой—ой! У меня и денег—то нет таких. Отвези обратно, домой на автобусе как—нибудь доберусь…


Конституция – бордюр законодательной и исполнительной ветвей власти.


– Филологи в самолете есть?
– Да, я филолог, что случилось?
– Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!


– Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
– Так все как всегда же было, когда домой пьяным прихожу – по лбу скалкой, звезды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к теще уехала!


Опуститься может любой человек, даже тот, который никогда не поднимался.


Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.


Если вы держитесь за отношения, от которых нет ни пользы, ни удовольствия, значит вам нравятся проблемы.


В студенческой общаге:
– Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?


Сколько себе не ври, а сознаваться придется.