• Post category:Анекдоты

— Ты кто?
— Вор.
— Почему такой маленький?
— Я карманный.


Посетитель:
— Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
— А теперь?
— Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!


Цыганка подошла к девушке:
— Давай погадаю!
Девушка:
— А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть все, чтобы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы Avon цыгане отбивались всем табором…


Как стало известно, правительство будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.


Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
— Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!


Диалог в кафе:
— Андрей, 10 часов утра, люди вокруг, как ты можешь бухать?
— Настя, 10 часов утра, люди вокруг, как я могу не бухать?


С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой все искривляется, и само с собой соотносится.


— Чтобы не потерять свой хриплый голос, Никита Джигурда ест рыбу прямо с костями.


— Ты где был?!
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему весь в крови?!
— Так смеяться не хотели!


За небольшую плату уступлю свое право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках.


анекдоты смешные без мата читать


Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».


Объявление: «За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами».


— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…


До полного выздоровления осталось не долго. Кардиограмма уже почти прямая.


У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке…




Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.


— Знаешь какой самый сложный трюк для скейтера?
— Какой?
— Съехать от родителей.


Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.


Обувь за бешеные деньги:
— лепишь тонну пластыря на кровавые мозоли;
— угандошилась за месяц.
Случайно купленные на распродаже говнодавы из кожи чебурашки:
— ноги ступают по мягкой траве райского сада;
— таскаешь 3 сезона подряд;
— 30 человек спросили, где взять такие же.


Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.


— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!
— Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме — не надо, но хоть детей не пугай!


— Привет, братан.
— Привет! Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать.


Рассказ женщины в ток-шоу «Я сама»:
— В первом классе у меня был поклонник. Он провожал меня домой. В 6 классе у меня было 3 поклонника: один провожал меня домой, второй нес портфель, третий показывал дорогу. Теперь я готовлю и стираю на 15 человек…


Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой — кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.


Так думаю: если человек работает за деньги, то нет у него чистой и бескорыстной любви к труду. Стыд такому и позор. Не для того наши предки покинули насиженные деревья.


Скачал программу на телефон, есть реклама. Бывает так, пока идет реклама, фоном идет другая реклама.


Если красивая девушка еще и умна — точно стерва.


— Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдет, то и WhatsApp запретят, и Facebook. Как же мы будем общаться?
— Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться…


Жена — мужу:
— Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!


Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
— Что ты наделала, старая!?
— Как что? Жена исчезла?
— Исчезла.
— Ну, тогда какие претензии?
— Ну, а звук-то остался!