• Рубрика записи:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны анекдоты без политики. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : «Молись и кaйся. . » Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик «Мaлыш и Кaрлсон».


Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал!


— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
— А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти .


— Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
— Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!


Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят… Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…


Жена возвращается домой пьяная:
— Дорогооой, я вернууулась…
— Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
— Алеее девки ща приедууу, я отпросилась…


— Что за бестактность! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!
— А, ну извините, я думал, вы знаете!


Девочка вся в слезах приходит К маме.
— Мама, у меня черепашка умерла!
— Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцеря! Девочка еще больше рыдая:
— Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?


Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово «ипаааать! «, произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.


На вопрос: «Почему, ты не следишь за собой? » Можете, смело отвечать: «А я себя ни в чем не подозреваю!»


Она — ему:
— Ну оторвись уже от своего Интернета, от этого фейсбука, пойдём сексом займёмся.
— Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.


Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»


— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна , стрелялись…
— Да, не те бабы нынче пошли! . .


Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь . Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.


Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?


Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат…
Через неделю увидел первого таракана на коньках.


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?


Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы .
— Катя ну давай ну хоть чуть-чуть…
— Как это чуть-чуть? -спрашивает она.
— Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
— Нет обманешь, я тебя знаю, -говорит она.
— Ну давай тогда вместе держать будем. — Не сдается парень.
— Ну давай, уговорил. — соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем… и. т. д. А тут голос отца девушки из-за забора:
— Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать…


SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги … Через час обещали отпустить…


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!