Анекдоты без темы

 

На нашем сайте собраны анекдоты без темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– У тебя есть интим-фото твоей девушки?
– Нет.
– Прислать?


Слепому не покажешь,
Глухому не расскажешь,
Долбо%бу не докажешь.


— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально… зло никогда не дремлет!


— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.


Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать – жри молча!


— Дорогая, а что на обед?
— Ничего…
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.


— Дорогая! Я так соскучился…
— Че, бля, “танчики” зависли?


Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса , поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
— Да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— Ну… как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
— Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса , ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая:
— ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!


– Мама, мама! Елка горит!
– Сынок, не горит а сияет.
– Мама, мама, шторы сияют!


В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит…… готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. Берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз…….. ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину ..
– Вот вам нужный крючек… (говорит сотрудник клиенту)
– А у вас есть леска?
– Нет.
– Тогда возмите эту потолще….. а вы любите с удочкой или спинингом?
– Удочкой
– Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
– Нет
– Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
– Хорошо..
– Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
– Подойдет……..
– А к какой машине вы будете цеплять?
– Мерседес 600.
– Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть ланкрузер… берете?
– Беру.
– С вас 62 000$ пожалуйста в кассу.
Подходит начальник
– Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
– Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.


Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.


Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина , твердо решившая выйти замуж…


В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана… и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!


УЗИ показало: будет свадьба.


Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот – суперприз – квартира в Москве!
Якубович:
– Итак, вопрос из истории Государства Российского. – Смотрит в бумажку.
– Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается. Якубович(глядя в бумажку):
– Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
– Ну, давайте со второго!
Якубович:
– Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос : ” И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?”, МИНУТА ПОШЛА!!!


В Одесском порту капитан корабля кричит:
– Боря, ты там внизу?
– Да.
– И что ты там делаешь?
– Ничего.
– А Рома с тобой?
– Да.
– И что он делает?
– Он мне помогает.


Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?


Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах..е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Ах..еть просто!!! я толкаю, а он бл..ть едет. Прислал анонимный посетитель


Мент патрулирует свой участок на коне – увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
– Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
– АГА!
– Так вот – скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
– АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
– Да… девочка…
– Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х”Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!


Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.