|
— У тебя есть интим-фото твоей девушки?
— Нет.
— Прислать?
Слепому не покажешь,
Глухому не расскажешь,
Долбо%бу не докажешь.
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально… зло никогда не дремлет!
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать — жри молча!
— Дорогая, а что на обед?
— Ничего…
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.
— Дорогая! Я так соскучился…
— Че, бля, «танчики» зависли?
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса , поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
— Да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— Ну… как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
— Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса , ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая:
— ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит…… готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. Берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз…….. ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину ..
— Вот вам нужный крючек… (говорит сотрудник клиенту)
— А у вас есть леска?
— Нет.
— Тогда возмите эту потолще….. а вы любите с удочкой или спинингом?
— Удочкой
— Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
— Нет
— Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
— Хорошо..
— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
— Подойдет……..
— А к какой машине вы будете цеплять?
— Мерседес 600.
— Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть ланкрузер… берете?
— Беру.
— С вас 62 000$ пожалуйста в кассу.
Подходит начальник
— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
— Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина , твердо решившая выйти замуж…
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана… и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
УЗИ показало: будет свадьба.
Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот — суперприз — квартира в Москве!
Якубович:
— Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку.
— Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается. Якубович(глядя в бумажку):
— Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
— Ну, давайте со второго!
Якубович:
— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос : » И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?», МИНУТА ПОШЛА!!!
В Одесском порту капитан корабля кричит:
— Боря, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего.
— А Рома с тобой?
— Да.
— И что он делает?
— Он мне помогает.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах..е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Ах..еть просто!!! я толкаю, а он бл..ть едет. Прислал анонимный посетитель
Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
— АГА!
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
— Да… девочка…
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х»Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!
Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
