Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.


Новый правильный лозунг борьбы с курением:
“Хочешь бросить курить, но не знаешь как? Взгляни на курение, как на минет владельцу табачной фабрики”.


Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт – раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов!


Поучи мужа футбол смотреть.


Ты думал, что это любовь, а это просто ей надо было винду переустановить.


На кухне похмеляются два техника.
– Слышь, мы вроде ракету на стартовую втроем тащили? Куда же Юрка делся?
– Нашелся твой Юрка – вон, по радио объявили…


Мне непонятно – если у Путина, как пишут, всякие там двойники, то почему их подбирают низкорослыми и плешивыми, а не высокими и красивыми?


Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного – не женат!


Разговор двух незамужних:
– Вчера иду по улице, смотрю – маньяк! Я бежать!
– Догнала?


Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.


анекдоты бытовые


Откровение всегда истинно, ошибочной бывает интерпретация.


Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.


Лучшая защита от дурака – включить дурочку.


Рабочее время – время, обмененное на деньги за счет вычеркивания из жизни!


На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везет ее на машине:
– Вадим, куда мы едем?
– Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне…


Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня в постели?


– Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
– Что ты имеешь ввиду?


Я ураган. Неважно, что в стакане…


Пролил кофе на документы… Теперь паспорт весь в разводах.


– А что от нас дальше, Луна или Саратов?
– Не морочь мне голову!
– Подойди к окну. Луну видишь?
– Вижу.
– А Саратов?


– Доктор, я стану дураком?
– Ну что вы. Синяк на лбу и лекое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?
– Богу молился!


Знаете, почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде…


Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.


Мысль на похоронах: “Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе”.


Русские женщины не настаивают на равноправии.
Русские женщины настаивают на своем!


Только у нас за время десятиминутного перекура успевают покурить, выпить кофе и расписать пулю до пятидесяти.


– Мадам, что Вы подумаете обо мне, если я таки пошлю Вам воздушный поцелуй?
– Что Вы таки большой лодырь.


В России — «массовые протесты»!
В Испании — «крупные беспорядки»…
Перепутать никак нельзя – ведь это же две большие разницы.


– А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! И в 8 месяцев сам ходил!
– И ты называешь себя умным? Меня, например, до четырех лет на руках носили!


Удобнее всего удивляться людям с двойным подбородком – челюсть не успевает упасть об асфальт.