Анекдоты четверга 16 апреля 2020 года

Так вот ты какой, китайский Новый год.


Москва настолько опустела, что таксисты гоняются за немногочисленными пешеходами с криком “Дай я отвезу тебя, мразь! Тебя же люди ждут!”


В какой последовательности я меняю постельное белье:
1. НАВОЛОЧКА
2. ПРОСТЫНЬ
3. ОТРИЦАНИЕ
4. ГНЕВ
5. ТОРГ
6. ДЕПРЕССИЯ
7. ПОДОДЕЯЛЬНИК


Люди у банкомата делятся на 2 типа:
1. Те, кто не понимают как им пользоваться
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают сука десятки операций, переводов, платят штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют иены на фунты, НУ ПРОСТО ВОЛКИ С УОЛЛ СТРИТ


Люблю интернет. С его появлением отпала необходимость выходить в лес, чтобы встретить дятла.


Мне тут подумалось, а зачитываются ли 30% налога на выигрыш в накопительную часть пенсии?


Сервис интернет-магазинов выходит на новый уровень – оператор, предложивший забрать мне мелкий заказ, отсутствующий здесь в наличии, самовывозом из города в 158 км от моего расположения, не забыл спросить: “Удобно ли Вам будет?”.


Выход за продуктами стал напоминать игру PAC-MAN: Обойти магазин, успеть добраться до еды пока она не исчезла, и избегать любых контактов с другими.


Узнал, что скайп может размывать фон у тебя за спиной, и необязательно делать уборку. Теперь моя деградация необратима.


С теплотой и трепетной ностальгией вспоминаю те беспечные счастливые времена, когда в моём подъезде ccaл Oбaмa.


Русскому человеку для счастья нужно простое человеческое выйти в магазин.


Переписка разработчиков с директором по поводу бета-тестирования приложения в реальных условиях:
– Добрый день! Скоро нам живых людей дадут для опытов?
– Звучит как-то зловеще.


Умный дом мог бы вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на ютуб – но сливать хоум видео на порнхаб выгоднее.


Всегда улыбайся, даже когда тебе плохо чтобы хоть кому-то было хорошо.


Встречаются две блондинки. Одна другой:
– Представляешь меня мой бросил!
– Это еще что! Меня перед встречей с тобой 2 моих бросили!


– Может ли миллиардер быть честным?
– Да, если он – наследник.


Теперь я знаю, что страшнее длительного карантина – это соседи на самоизоляции, делающие ремонт!


– Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам было бы лучше…


Все же понимают, что людей по всему миру сажают на карантин, потому что правительствам нужно поменять батарейки в птицах?


Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
– Ты пила?
Дочь мрачно:
– Я – топор!


Жена! Прежде, чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?


В клитope около 8000 нервных окончаний, но даже он не такой нервный как я


Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.


Так давно ни с кем не было рукопожатия, что иногда подолгу сижу на одной из ладоней, пока она не онемеет, и здороваюсь сам с собой, представляя при этом кого-то другого.


Разводятся волк с лисой.
У волка спрашивают:
– Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!
– Во-первых, она рыжая.


После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической.


Немного иронично писать диплом на тему “Разработка приложения для подписывания электронных документов с помощью цифровой подписи” и за день до защиты ездить в другой город ради подписи рецензента.


Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
– Ну что мы тебя, на голову посадим?


Кремль – столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.


В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
– Но ведь Бог вначале создал мужчину, а затем женщину.
– Я тоже сначала пишу черновик.