Так вот ты какой, китайский Новый год.
Москва настолько опустела, что таксисты гоняются за немногочисленными пешеходами с криком «Дай я отвезу тебя, мразь! Тебя же люди ждут!»
В какой последовательности я меняю постельное белье:
1. НАВОЛОЧКА
2. ПРОСТЫНЬ
3. ОТРИЦАНИЕ
4. ГНЕВ
5. ТОРГ
6. ДЕПРЕССИЯ
7. ПОДОДЕЯЛЬНИК
Люди у банкомата делятся на 2 типа:
1. Те, кто не понимают как им пользоваться
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают сука десятки операций, переводов, платят штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют иены на фунты, НУ ПРОСТО ВОЛКИ С УОЛЛ СТРИТ
Люблю интернет. С его появлением отпала необходимость выходить в лес, чтобы встретить дятла.
Мне тут подумалось, а зачитываются ли 30% налога на выигрыш в накопительную часть пенсии?
Сервис интернет-магазинов выходит на новый уровень — оператор, предложивший забрать мне мелкий заказ, отсутствующий здесь в наличии, самовывозом из города в 158 км от моего расположения, не забыл спросить: «Удобно ли Вам будет?».
Выход за продуктами стал напоминать игру PAC-MAN: Обойти магазин, успеть добраться до еды пока она не исчезла, и избегать любых контактов с другими.
Узнал, что скайп может размывать фон у тебя за спиной, и необязательно делать уборку. Теперь моя деградация необратима.
С теплотой и трепетной ностальгией вспоминаю те беспечные счастливые времена, когда в моём подъезде ccaл Oбaмa.
Русскому человеку для счастья нужно простое человеческое выйти в магазин.
Переписка разработчиков с директором по поводу бета-тестирования приложения в реальных условиях:
— Добрый день! Скоро нам живых людей дадут для опытов?
— Звучит как-то зловеще.
Умный дом мог бы вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на ютуб — но сливать хоум видео на порнхаб выгоднее.
Всегда улыбайся, даже когда тебе плохо чтобы хоть кому-то было хорошо.
Встречаются две блондинки. Одна другой:
— Представляешь меня мой бросил!
— Это еще что! Меня перед встречей с тобой 2 моих бросили!
— Может ли миллиардер быть честным?
— Да, если он — наследник.
Теперь я знаю, что страшнее длительного карантина — это соседи на самоизоляции, делающие ремонт!
— Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам было бы лучше…
Все же понимают, что людей по всему миру сажают на карантин, потому что правительствам нужно поменять батарейки в птицах?
Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
— Ты пила?
Дочь мрачно:
— Я — топор!
Жена! Прежде, чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?
В клитope около 8000 нервных окончаний, но даже он не такой нервный как я
Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.
Так давно ни с кем не было рукопожатия, что иногда подолгу сижу на одной из ладоней, пока она не онемеет, и здороваюсь сам с собой, представляя при этом кого-то другого.
Разводятся волк с лисой.
У волка спрашивают:
— Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!
— Во-первых, она рыжая.
После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической.
Немного иронично писать диплом на тему «Разработка приложения для подписывания электронных документов с помощью цифровой подписи» и за день до защиты ездить в другой город ради подписи рецензента.
Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
— Ну что мы тебя, на голову посадим?
Кремль — столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.
В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
— Но ведь Бог вначале создал мужчину, а затем женщину.
— Я тоже сначала пишу черновик.
