Анекдоты четверга 17 октября 2019 года

Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?


Молодые люди делятся на две категории: тех, о ком говорят, что из них выйдет толк, и тех, в отношении кого остается только надеяться, что толк в них войдет!


Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.


На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на “ТЫ”. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на “МЫ”.


Краш-тест автомобиля при испытании отечественных подушек безопасности показал, что при их срабатывании манекен получает большие повреждения, чем при несрабатывании.


Эффективных менеджеров мало. Поэтому их называют “малоэффективными”.


Женщины делятся на две категории: одни – у которых все есть, но чего-то не хватает, другие – у которых ничего нет, но что-то такое есть…


Настоящий джентльмен, после романтического ужина, обязательно поможет даме сжечь, приобретенные за ужином, калории…


– Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
– Да, весь тираж!


У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки.


Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.


Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой – ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ!


Тому что пишет газета “Комсомольская правда” больше подходит название “Комсомольская неправда” или “Комсомольская кривда”.


– Юра, я, по ходу, беременна. Не знаю от кого…но тошнит от тебя…


Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!


А ведь не каждая девушка знает, что две полоски – это еще и младший сержант…


Врач спрашивает больного дедушку:
– Как спите?
– В пижаме, без обуви и в темноте.


Вот все говорят – сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.


– Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
– Это же неправа, октор…


– Софочка, я же просил тебя погладить мой выходной пиджак!
– Йосик, я погладила…
– Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так до сих пор там и лежат!


МВФ поставил Украине условие: -” Вот когда отберёте всё бабло у олигархов, тогда дадим кредит. ”
Бред какой-то! Так тогда и кредит брать отпала бы необходимость!


Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное – жене варить борщ ещё час.


А представляете, сидят американцы в интернете и орут:
– Когда же ты переведешь новую серию Глухаря! Хотя бы субтитры сделай!


Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.


– Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
– Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!


Легализация оружия – это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.


Фразу “Ура! Каникулы!” гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.


Если тенденция с явкой избирателей сохранится, то на следующие выборы придут только сами кандидаты и члены их семей.


Пришел увидел мам купи.


Шведский пастор Пальмгрен продемонстрировал на церковном съезде в Йенчепинге кружку для сбора пожертвований, которая при попытке вора запустить в неё руку издаёт записанные на микрочип слова молитвы “Не укради”. Изобретение признано весьма своевременным, хотя и малоэффективным.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №192

Свежие анекдоты №192

На первом свидании он предложил мне сексом в машине заняться. Тоже мне, автолюбительницу нашел! –

пятничные анекдоты 6.12.2019

Пятничные анекдоты 6 декабря 2019 года

– Милый, сейчас придем, будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах, ты понимаешь,

свежие шутки и анекдоты 6.12.2019

Свежие шутки и анекдоты от 6 декабря 2019 года

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся,

улетные статусы про зиму

Улетные статусы про зиму

Ну и что, что на улицах зима. В душе всегда должно быть лето! Холод, в

детские частушки с 8 марта

Детские частушки с 8 Марта

Дорогие наши мамы, Мы частушки вам споем. Поздравляем с 8 Марта И привет большой вам

народные деревенские частушки

Народные деревенские частушки

Это что же за гулянье: Ты – домой и я – домой. А, по-моему, гулянье:

русские деревенские частушки

Русские деревенские частушки

У меня милёнков тридцать, Все из разных деревень. Один ходит в воскресенье, Двадцать девять —

свежий анекдот №141

Свежие анекдоты №141

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике. Сдержал слово

ржачные и смешные фразы

Ржачные и смешные фразы

Paбoтники Икeи — этo бывшиe пoкупaтeли, кoтopыe тaм oднaжды зaблудилиcь. Вы вce тaкиe милыe, пoкaжитe,

ржачные короткие фразы

Ржачные короткие фразы

Дopoгиe мужчины, ну xвaтит ужe cпpaшивaть, cкoлькo былo дo вac….Пoтoму чтo мужчин, кaк и улoв,

остроумные фразы и короткие шутки

Остроумные фразы и короткие шутки

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением. День победы – это праздник

остроумные фразы и изречения

Остроумные фразы и изречения

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт.. Лучше сидеть

свежий анекдот №69

Свежие анекдоты № 69

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты №69. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

свежий анекдот 5 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 5 августа 2019 года

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты и шутки от 5 августа 2019 года. Читаем,

анекдоты ржачные до слез

Анекдоты ржачные до слез

  На нашем сайте собраны анекдоты ржачные до слез. Читаем, улыбаемся, а может даже и

анекдоты очень прикольные

Анекдоты очень прикольные

  На нашем сайте собраны анекдоты очень прикольные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!