Анекдоты четверга 19 марта 2020 года

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.


В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку “Сделай сам”, потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки “Сделай жена”?


Объявление в газете в графе знакомств:
– Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.


Мало уговорить женщину на секс.
Надо ещё как-то дать ей понять, что этот секс должен быть с тобой.


ЛЮДИ: Мы все умрём от страшного коронавируса! Нам ни за что не спастись!
УЧЁНЫЕ: Вообще-то нет, достаточно просто чаще мыть руки
ЛЮДИ: Как жаль, что нам не спастись…


Принципиально не пью обезболивающие, ведь это все я заслужил.


Оказалось, что спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки.
Вот же блин облом-то какой!


В одесском трамвае:
– Девушка, передайте кондуктору на билет!
– Так он же бесплатно ездит!


Инспектор челябинской ГИБДД съел полученную взятку.


– Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
– А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.


– Дорогая, давай заведем котенка!
– Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
– Странно на аллергия есть, а на норковую шубу нет?


Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия – опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?


Годы идут а мода у мужиков все не меняется! Шлепанцы и носки – хит каждого лета!


В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.


2019:
– что ты все за компьютером своим
– сходил бы, погулял по улице
– бабушку проведал бы, она старенькая уже
2020:
– все за компьютером своим сидишь, умница
– и нечего на той улице делать
– молодец, что к бабушке не ездишь, она старенькая уже


Я потерял контактную линзу в тренажерном зале.
Пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.


– Я не боюсь коронавируса, просто не хочу пока буду носителем убить какого-нибудь деда и не хочу сидеть дома 2 недели
– Согласись, это не очень долго за убийство деда


— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!


Мужчина всегда хочет, но не всегда одну и ту же, а женщина всегда может, но не всегда с одним и тем же!


Лучше стыдно, чем никогда.


Почему я не кот? Я хочу меланхолично лежать весь день, смотреть на всех как на говно, кушать и ни о чем не думать.


Новость. Очень испуганный страус убил крота!


Почему у козы такие грустные глаза? Потому что у нее муж – козел!


При выявлении симптомов короновируса вызвать на дом элитную проститутку и после секса позвонить властям. Таких веселых 14 дней карантина у вас больше не будет.


Весь мир поставили на паузу…


Блин, опять тушенку нужно скупать ящиками! А куда мне ее ставить? У меня пять телевизоров и мешок с солью всю кладовку занимает!


Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании, ну или в Китае.


Обменяю туалетную бумагу и упаковку масок на трешку в Москве.


Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке…


Почему на уроках ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить на такую зарплату?