— У тебя точно никого нет, кроме меня?
— Нет, только ты и жена.


Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют свое освобождение в Кофемании. Входит Пак…


— Назовите Ваши сильные и слабые стороны?
— Большая мужская сила и слабость к женскому полу.


Если ты красивая и тебе одиноко, то ты некрасивая.


Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!


Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шредингера одновременно жалко и не жалко.


Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.


— Назовите Ваши достоинства и недостатки?
— У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.


Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь — впервые!


Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.


У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.


Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.


Если я лайкаю вам фото инстаграме, то знайте, что я либо ложусь спать, либо какаю.


— Как дела?
— Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!


Время лечит бесплатно, но без наркоза.


— Ахахахах, если вы меня будете так постоянно смешить, я никогда не умру!
— Вы так пишете, как будто я вам срываю планы…




Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять.


У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.


Две бледные поганки наблюдают ядерный взрыв. Одна — другой:
— Ты знаешь этого парня?
— Нет, но одевается он как панк.


— Снаружи +10, в квартире +23. Батареи холодные. Что отапливает дом???
— Перфоратор соседа!


Собрались медведь, лев и курица. Медведь говорит:
— Если я зарычу, весь лес трясется.
Лев:
— Фигня, если я зарычу, вся саванна со страху умирает…
Курица помолчала, а потом заявляет:
— А я недавно 2 раза кашлянула, так весь мир переполошился!


Студент-двоечник опять заявился на экзамен. Преподаватель, потирая руки:
— Ну как, сегодня подготовили?
— Да, откройте зачетку, я там для вас такую хорошую купюру подготовил!


Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.


Купил на днях машину. Сосед подошел посмотреть, ходил вокруг нее ходил, сказал: «За@бись машина, мне нравится». Приятно такое слышать от человека, который сидел за автоугоны.


— Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
— Да, отойдите от меня, бл@ть.


— Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
— Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.


Сначала легализация однополых браков. Потом Путин объявил о разводе. Подсознательно жду, что он женится на Медведеве.


Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.


Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ. Объясните суду, как вам это удалось.
— Так у меня же мотоцикл…


Год от года в телефонном справочнике становится все больше «нужных» номеров и все меньше тех, что хочется набрать просто так…


Рекомендуемые статьи: