Анекдоты четверга 21 мая 2020 года

Юноша – девушке:
– С того дня, как я познакомился с вами, я перестал есть и курить.
– Вы так любите меня?
– Нет, просто на еду и сигареты у меня денег не остается.


В Москве в качестве компенсации за продление карантина, разрешили отключить отопление


Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.


Билл Гейтс заявил, что вживляться в башку будет не только чип, но и Дейл, а некоторым долбоёбам ещё и Гайка.


Минздрав Беларуси повысил нормы температуры человеческого тела до 38 градусов.


В богатой семье была дочь-дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
– Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
– А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!


Если ты проснулся и у тебя все болит, значит ты еще жив.


– Дорогая, что у нас на ужин?
– Нихрена!
– Как и вчера?
– Да, сразу на два дня наготовила…


Пошли костер разводить! Я таких дров наломала…


Природа следит, чтобы все было сбарансировано.


Конго, Судан и Нигер призвали мировое сообщество снять санкции с Крыма. К сожалению, посетовали в МИДе России, без твердой позиции Зимбабве по данному вопросу, это не серьезно.


Лежит в травматологии мужик, загипсованный сверху донизу и тихо напевает:
– Криворукая казачка подковала мне коня…


Ни у кого из твоих друзей нет коронавируса потому, что у тебя нет друзей.


– Почему убили тигра в Киевском зоопарке?
– Похож на Георгивскую ленточку


Мама вручила мне 20 фунтов. «Своди своего брата в кинотеатр на его день рождения. Не приводи его домой до 2 часов дня, пока мы с папой не подготовим ему вечеринку-сюрприз».
В тот день я понял, что мой брат-близнец их любимчик.


Роза поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк….и не упала.


– Не могу найти копченую курицу нигде.
– Да в соляриях этих куриц…


Раньше, чтобы откосить, надо было сказать психиатру, что хочешь служить в армии. А сейчас – что хочешь служить из дома удаленно.


После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: “Узнай меня!”.


В шлеме, маске и пристегнутый я бессмертен.


Меня все устроило в собеседовании по трудоустройству, пока не вышел директор и не спросил: “Эй пацан, какой район”?


После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура.


Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?


Фраза из мема “Наташа вставай, мы там все уронили” хорошо поется на мотив российского гимна.


Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось! Второй день друг с другом не разговариваем.


Девка за рулем не сидела, но надпись была такая: “Я не женщина, я – извозчик”.


Если женщина против, это еще совсем не значит, что она не согласна…


Муж и жена действительно единое целое, ведь когда окучивают жену, рога вырастают у мужа.


Если тебя поцеловали в одну щеку, подставь другую…


Страдания – это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа.