Анекдоты четверга 21 ноября 2019 года


Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.


Загадочные женщины – это те, которые выходят замуж за гадов.


У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, сука, нет!


У мужчин принято измерять свой IQ в сантиметрах.


Совет для бабушек. Бабушки, вам надоели шум и грязь в вашем подъезде? Перестаньте там собираться и шуметь.


Вот говорят, пойдешь в армию – отобьют почки, а может и ты кому отобьешь.


Пчелы на пасеке не трогали полную девушку. Потому что думали, что уже трогали.


Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой и та ее спрашивает:
– Где ты купила тренажер?


Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться.
Судьи перешептываются:
– Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге…


Блондинка ложит деньги на счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит:
– Подтверждаю!


– Яша, в это воскресенье у нас разгрузочный день.
– Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
– Нет, нас никто не пригласил в гости!


– Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
– Брешуть люды.
– Дед, люди говорят, у вас пулемет есть.
– Брешуть люды.
– Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
– Брешуть люды.
– Дед, люди говорят, у вас танк есть.
– Брешуть люды.
– Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
– От чого нэма, того нэма.


Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.


– Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаетесь из винтовки?
– Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.


Люблю на даче летом поработать. Особенно с газетой в гамаке.


Хорошо быть голубем: захотел в Париж – слетал, кто-то бесит – насрал.


Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом… Но у меня слишком интересная жизнь.


– Как прошли твои летние каникулы?
– Со скоростью интернета.


– Давай поиграем в игру?
– Давай, а какие правила?
– Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.


Дружба – это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…


В молодости самое страшное – это когда ничего не происходит.


“Только не в меня, только не в меня!” – страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок – вылитый отец!


Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.


Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
– Родила?
– Родила!
– Мальчик?
– Нет!
– А кто?!


После того, как в самолет “Аэрофлота” не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.


В отделении полиции:
– Может вы объясните, вам 78 лет, как вы умудрились за один час изнасиловать пять женщин?
– А тут чего такого-то? Я же на мопеде!


В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.


– Ужасно душно! Давайте что-нибудь откроем.
– Давайте! Вино или шампанское?


Девочка в магазине:
– Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
– Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
– Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
– Я дурак.
Мама одобрительно кивает мне.


Считается ли любовь взаимной если человек любит меня и я тоже люблю себя?


Рекомендуемые статьи: