Анекдоты четверга 22 августа 2019 года

Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
– Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
– Вызвать скорую!
– Вызвать милицию!
– Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
– Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.




– Вась – ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе?
– Конечно!
– Тебе уже давно пора потр%%аться!


Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но совершенно машинально задала вопрос:
– Продлевать будете?


Курсанту школы милиции задают вопрос:
– Дайте определение понятию «мошенничество».
– Э-э…
– Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
– Э-э…
– Ладно, какие вы знаете областные центры России?
– Э-э…
– Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»?
– Ну-у…


Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: “Сейчас тебя этой тете отдам! ” – с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
– Нахер! Своих трое!


Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.


– Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
– Долго?
– Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?


Объявление: Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем…


Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
– Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
– Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается…


Разговаривают двое англичан:
– Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
– Не бог, сэр, а Гольфстрим.


Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.
Шаг вперёд, шаг назад считается динамичным развитием экономики.


—… Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни.
Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.


– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
– Бери, но там нет бензина…
– А нам и не надо!


Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются ….


Прокурор:
– Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетельница:
– В ночь с 28-го на 1-е.
– Какого месяца?
– Вы не поверите!..


Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
– Взяла и толкнула…
Та оборачивается и смотрит на него..
– О, бл@ть, еще и напугала!!!


– Что будешь пить из алкоголя?
– Ничего, я беременна!
– От кого???!!!
– Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?


Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина…
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!


Сидят два бомжа на свалке.
Первый” слыхал, в стране кризис!”
Второй: “А это как?”
П.: “Ну у тебя знакомые олигархи есть?”
В.: “Нет”
П.: “Теперь будут”


На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
– Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
– А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.


Рекомендуемые статьи: