Я не говорю, что в нашей компании низкие зарплаты, но некоторые мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера.
Выписались с дочкой из роддома. Первая ночь дома. Всю ночь муж не отходил от кроватки и слушал, как дышит дочка. В 2 часа ему показалось, что дышит она как-то странно, в 2:30 он привез врача. Врач сказала, что мы сумасшедшие и что такого в ее практике не было.
Английский: случайно поменял буквы местами и всё, теперь фраза означает не «я люблю цветочки и бабочек», а «волк — не тигр, но попу моет».
Русский: вбощое поухй какк стяот бкувы мы првыикли чиатть бхухие ткксты ншаих отесчтвеников.
— Алле, это техслужба!?
— Да, говорите…
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— «Рекорд-312».
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана…
Проблема 2019 года в том, что все девочки, которым бы я хотел переустановить виндоус, пользуются маком.
После Куликовской битвы те татары, что полегли с левой стороны от Дмитрия Донского, сказали, что были побиты его левой рукой. Те татары, что полегли с правой стороны, сказали, что были побиты его правой рукой. Те татары, что полегли посередине, скромно помалкивали…
— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
Жена — мужу:
— Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
— А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?
— Нет, конечно.
— Вот и он не стал.
— Слушайте, зачем же вы даете весла к моторной лодке?
— А как же вы ее обратно доставите?
— Окрестности Москвы — 6 букв?
— Россия.
— Чем занимаешься?
— Последние 20 лет на базаре птицей торговал.
— А сейчас?
— Сейчас нет, сдохла моя птица.
Чтобы деревянный рубль стал твердой валютой, решено изготавливать его исключительно из дуба.
Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!
О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали — учитель.
Если вспомнить, что «де» — это «удаление, отрицание», будет ясно, почему показ тощих манекенщиц назвали — де-филе.
Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.
— Где можно посмотреть список россиян, у которых Росстат зафиксировал внезапный рост реальных доходов?
— О, все они перечислены в антироссийских санкциях Конгресса США.
В электричке Дед Мазай был оштрафован за двух зайцев, которых он нес в своей корзине.
— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
В Госдуме предложили провести бюджет РФ на 2020 год по статье «пиломатериалы».
— Как легче переносить обиды?
— Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
С приобретением хайлайтера я стала выглядеть все так же х//ево, но с блёстками.
— Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
— Так не растет…
— А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя…
— Ну, так это — у хохла!
— Дорогой, ты кого больше хочешь — мальчика или девочку?
— Девочку!
— Я тоже!
— Ну, давай, звони.
На форуме Россия-Африка Путин сказал, что Россия простила долгов африканцам более, чем на 20 млрд.$.
Хорошо, что не отдали эти деньги своим пенсионерам, а то они бы их проели просто и всё. А если бы часть из них потратили на обустройство тёплых туалетов, то ещё и просрали бы.
Ускоренный вариант знакомства:
— Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?
С такими олигархами и врагов не надо.
Народная примета. Если ласточки летают совсем низко — это мыши.
Звонит одна пиявка другой и говорит:
— Привет, я тебя ни от чего не отрываю?
Вся Россия одну Москву прокормить не может, а уже появилась какая-то Новая Москва…
Рекомендуемые статьи:
