После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и смотря в потолок, спрашивает:
— Милая, тебе хорошо?
Она с томно закрытыми глазами:
— Да, любимый.
Он:
— Эх, хорошо тебе!
Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать. Может, я ей нравлюсь?
Уважаемый ЖЭК, включите, пожалуйста, отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой, и я от этого грущу.
В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.
— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?
Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.
Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила… Можно, я теперь пойду погуляю?
Огромное спасибо мудрейшим за закон о предпенсионном возрасте. Теперь я точно знаю день когда меня уволят — за месяц до его наступления.
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но зачем он забрал жену хозяина?
— Тут все просто — чтобы хозяин его не искал!
Три раза уже покупал алкоголь на Новый год. Выпивка заканчивается, а год — все нет.
Оружие нужно хранить в чехле. Именно поэтому дамы носят бюстгальтер.
Что бы ни говорили о десяти заповедях, приятно, что их только десять.
Большинство парней замечают, когда девушки флиртуют с их друзьями, но никогда не распознают флирт в свою сторону.
— Я — вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Киллера.
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:
— Что сказать мужу, когда мы его найдем?
— Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам…
— А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей Теорией, что это вы избили своим лицом кулак гвардейца.
Женщина у гинеколога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— Хм! Вам надо к зубному врачу.
В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.
Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.
Голова у меня работает, как надежные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.
— Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь!
— Неправда!
— К тому же с итальянцем…
— Ну, это уже совсем неправда!
Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?
Венеция — единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.
Поговорка: «Зимой снега не выпросишь» в этом году заиграла новыми зелеными красками.
Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков…
Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!
Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты еще никогда не было так актуально…
Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — сука, неожиданно…
В юморе вообще важно пердельно правильно строить фразы и избегать обидных опечаток.
С целью повышения народного благосостояния президент Зеленский подписал указ о постепенном увеличении светового дня до 22 июня 2020 года.
Рекомендуемые статьи:
