Анекдоты четверга 26 декабря 2019 года


После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и смотря в потолок, спрашивает:
– Милая, тебе хорошо?
Она с томно закрытыми глазами:
– Да, любимый.
Он:
– Эх, хорошо тебе!


Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать. Может, я ей нравлюсь?


Уважаемый ЖЭК, включите, пожалуйста, отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой, и я от этого грущу.


В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.


– Скажите, вы одессит?
– А что, у вас что-то пропало?


Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.


Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила… Можно, я теперь пойду погуляю?


Огромное спасибо мудрейшим за закон о предпенсионном возрасте. Теперь я точно знаю день когда меня уволят – за месяц до его наступления.


– Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но зачем он забрал жену хозяина?
– Тут все просто – чтобы хозяин его не искал!


Три раза уже покупал алкоголь на Новый год. Выпивка заканчивается, а год – все нет.


Оружие нужно хранить в чехле. Именно поэтому дамы носят бюстгальтер.


Что бы ни говорили о десяти заповедях, приятно, что их только десять.


Большинство парней замечают, когда девушки флиртуют с их друзьями, но никогда не распознают флирт в свою сторону.


– Я – вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
– Киллера.


Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:
– Что сказать мужу, когда мы его найдем?
– Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам…


– А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей Теорией, что это вы избили своим лицом кулак гвардейца.


Женщина у гинеколога:
– Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
– Больно?
– Глубже, доктор, глубже!
– А так больно?
– Глубже, доктор, еще глубже!
– Хм! Вам надо к зубному врачу.


В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.


Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.


Голова у меня работает, как надежные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.


– Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь!
– Неправда!
– К тому же с итальянцем…
– Ну, это уже совсем неправда!


Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?


Венеция – единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.


Поговорка: “Зимой снега не выпросишь” в этом году заиграла новыми зелеными красками.


Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков…


Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!


Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты еще никогда не было так актуально…


Плюс пять – для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока – сука, неожиданно…


В юморе вообще важно пердельно правильно строить фразы и избегать обидных опечаток.


С целью повышения народного благосостояния президент Зеленский подписал указ о постепенном увеличении светового дня до 22 июня 2020 года.


Рекомендуемые статьи: