Анекдоты четверга 26 марта 2020 года

При стоимости нефти 10$ за баррель, каждый россиянин в ботинках, будет автоматически считаться средним классом. А если он при этом будет и в носках, то зажиточным


Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.


В детстве в лихие 90-ые, когда я смотрел зарубежные фильмы и мультики, то всегда терялся в догадках, что же за такие белые штучки персонажи жарят на костре в походах и с удовольствием едят.
Спрашивал родителей. Они тоже не знали, но виду не подали и сказали мне, что это САЛО.


Мир так охренел от появления коронавируса, что даже забыл обвинить в этом евреев


Разбираться в вине очень просто.
Лично я отличаю хорошее вино по цвету и оттенку.
Так вот, если ценник отличается от других цветом и оттенком, то это вино определённо заслуживает внимания.


На Евровидении 2020 победил коронавирус


Самый большой минус работы из дома: бутылка вина ещё ни разу не была так близка ко мне в 3 часа дня.


Совет дня: Пора строить ковчег и искать себе тварь.


– Вы знаете, что-то у Вас нездоровый вид.
– А как вы хотите, я начал вести здоровый образ жизни.


[дневник во время пандемии коронавируса]
3-й день карантина: У меня не было секса полгода.


– Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
– Таки всё просто, Йося, – дети не читают новостей.


Немного инсайдов из эпидемии слабоумия.
>Знакомая скупила 60 масок и хранит дома “на всякий случай”;
>Соседка купила 8 литров антисептиков, которые, видимо, собирается пить;
>В ТЦ индивиды гребут по 20кг гречки и пельменей.
Вирус мутировал и вместо лёгких начал поражать мозг.


Курс доллара превысил отметку «да ну, блядь» и подходит к отметке «ого, нaxyй»


Говорят, охранник магазина «Магнит» из деревни Большая Пысса получил зарплату 21000 рублей и попал в списки Forbes…


Как это нет ничего хорошего? А Абрамович обеднел на миллиард по данным Форбс?


Теперь хотя бы становится понятным, как наказали Сердюкова: поставили на полчаса в угол и лишили в обед сладкого.


– Ма-ам, а дай мне ириску.
– А попа не слипнется?
– А я ее в рот положу!


Саммит G20 по коронавирусу пройдет 26 марта. Но мы на него не поедем.


Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров.


Собаки в шоке – все люди в намордниках.


Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
– Я все правильно сделал!
– Ну, это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть…


– Я в субботу пойду на свадьбу… Если бы ты знал, как мне не хочется туда идти!
– Ну, так и не иди!
– Так я же жених…


Упитанный парень хвастается другу:
– Видал, с какой я красоткой познакомился?
– Да-а-а, красотка просто супер! Худющая, ноги кривые, а грудь – меньше, чем у тебя.


Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.


– Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось?
– Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.


– Как тебе эта красотка?
– Как пленка на экране только что купленного сотового.
– В смысле?
– Сразу захотелось отодрать.


Будущее наступило. Теперь на крик “Алиса” просыпается компьютер, прибегает кошка и дочка.


– Не переживайте, все будет хорошо. К нам на помощь летит метеорит!


А в вашей семье тоже в магазин ходит тот – кого не жалко?


Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать…