Помните как в детстве мы мечтали работать за копейки, ждать пятницы, пить, курить и трахаться с кем попало, периодически находиться в депрессии и мечтать о лучшей жизни?
Вот и я не помню.


— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?!
— Да потому, что я Виталик!


Никогда не упускаю шанс упустить шанс.


Джентльмен должен выглядеть слегка небрежным.
Либо ширинка расстегнута, либо рукав в дерьме…


В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нем краской «не ссы, пацан».


Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.


Чем отличаются вейпер, веган и алкаш.
Вы знакомы с ними десять минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма, уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо, уже 20 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкаш бухой.


Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…


— Скажите, эти волосы у вас настоящие?
— А у вас голова не искусственная?


— Мужчина, ну что вы мне всё время колобков в Твиттере?
— Сударыня, это намёк на то, что я бы с удовольствием поскрёб вас по сусекам!


— Любите ли вы Шекспира?
— Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.


В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Олег Петрович, наш кассир исчез!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…


В текущей экономической ситуации, у нас в компании, все без исключения сотрудники переводятся на должности рабов, а самые шустрые еще имеют возможность карьерного роста, вплоть до холопа.


Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…


Невезение — это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.


— Скажите, Дживз, у Вас с женой заключён брачный контракт?
— Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.




Проснулся, но как-то не весь.


Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.


Беседуют две подруги:
— Со мной муж второй день не разговаривает…
— А что так?
— Выхожу из ванны и спрашиваю: «Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?».


Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.


Она была такая холодная, что когда комар попил ее крови, у него заболело горло.


В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чем не повинные деньги США!


— Хотите узнать, как накопить миллион за один год? Просто откладывайте по 2740 в день!
— Помоги отложить за первый день, а дальше я уже по накатаной.


Сделать из милой девочки адовую суку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля!


— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…
— Опа! А я думал, вы немые!


Настоящий интеллигент даже вилку на конце электрического шнура держит исключительно в левой руке.


— Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
— Да!
— Иди в кладовку.


А вы знали что витамины группы ₽ $ € £ улучшают настроение, подливают жизнь и способствуют отличному проведению жизни?


— Скажите, у вас сидячая работа?
— Как вам сказать… Я работаю жокеем.


Вопрос директору Сбербанка РФ:
— Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
— Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.


Рекомендуемые статьи: