Я: [первый день после самоизоляции выхожу на работу] Привет!
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ВРАЧИ: Где, мать твою, ты был всё это время?!
Быстрее бы это все закончилось, чтобы я смог сидеть дома, потому что я так решил.
— Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков…
— А это и есть паранормальные мужики.
Ночью показалось, что забыл закрыть входную дверь, и пошёл проверять. И, раз уж проделал такой длинный путь, заодно и поел.
— Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.
Жду момента, когда в аптеке нельзя будет купить пpeзеpвaтивы, если ты прямо сейчас не в пpeзepвaтиве.
Что если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться пока мы изо всех убирались в квартире?
В Москве разрешили продавать еду на вынос, и одежду на вырост
Создатель вселенной: я дарую тебе величайший шанс. у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать.
Я: какой?
— Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шaлaвoй, которая даёт направо и налево.
— А теперь?
— Теперь я всерьёз задумываюсь о карьере экстрасенса.
Петька сидит на рельсах. Чапай подходит:
— Подвинься, Петька!
Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.
Очередной предел сверхвежливости:
— Алло, это автоответчик? Запишите сообщение пожалуйста.
Как говорил наш старшина:
«Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо.»
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник положить мышеловку.
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках его тоже не заткнуть.
В связи с импортозамещением предлагаю вместо «бодипозитив» использовать термин «жирадость».
Если человек, больной короновирусом, надует шарик и хлопнет его в толпе — это будет считаться терактом?
— Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу!
— Вот это да! А что он вам ответил?
В регионах очень любят смотреть «Дорожный патруль», потому что там показывают мертвых москвичей.
«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» — сказала бутылка Мартини внутри Леночки.
Все! Путину хана! Мэр Геническа ввел против России санкции и эмбарго на российский газ…
Пятый размер груди — это как у кого примерно?
— У Семенович.
— А шестой?
— А шестой — это жопа.
За локоть укусить… Вы себя по яйцам пнуть пробовали?
— Рабинович, одолжите рубль!
— Ой, не могу! У меня вообще с собой ни копейки.
— А дома?
— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
— Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
— Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.
Сидит на горе обкурившийся орел и думает:
— Влево посмотрю — горы, вправо посмотрю — горы, в попу себя клюну — больно!
— Нам непременно нужно пересмотреть свои отношения.
— С какой серии?
И на старуху бывает… Раскольников.
Скорее бы уже пенсия, чтобы начать понимать, о чем говорит президент
