Анекдоты четверга 28 мая 2020 года


Я: [первый день после самоизоляции выхожу на работу] Привет!
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ВРАЧИ: Где, мать твою, ты был всё это время?!


Быстрее бы это все закончилось, чтобы я смог сидеть дома, потому что я так решил.


– Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков…
– А это и есть паранормальные мужики.


Ночью показалось, что забыл закрыть входную дверь, и пошёл проверять. И, раз уж проделал такой длинный путь, заодно и поел.


– Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.


Жду момента, когда в аптеке нельзя будет купить пpeзеpвaтивы, если ты прямо сейчас не в пpeзepвaтиве.


Что если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться пока мы изо всех убирались в квартире?


В Москве разрешили продавать еду на вынос, и одежду на вырост


Создатель вселенной: я дарую тебе величайший шанс. у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать.
Я: какой?


– Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шaлaвoй, которая даёт направо и налево.
– А теперь?
– Теперь я всерьёз задумываюсь о карьере экстрасенса.


Петька сидит на рельсах. Чапай подходит:
– Подвинься, Петька!


Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.


Очередной предел сверхвежливости:
– Алло, это автоответчик? Запишите сообщение пожалуйста.


Как говорил наш старшина:
“Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо.”


Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник положить мышеловку.


Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках его тоже не заткнуть.


В связи с импортозамещением предлагаю вместо “бодипозитив” использовать термин “жирадость”.


Если человек, больной короновирусом, надует шарик и хлопнет его в толпе – это будет считаться терактом?


– Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
– Матом на 21 ходу!
– Вот это да! А что он вам ответил?


В регионах очень любят смотреть “Дорожный патруль”, потому что там показывают мертвых москвичей.


“А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним” – сказала бутылка Мартини внутри Леночки.


Все! Путину хана! Мэр Геническа ввел против России санкции и эмбарго на российский газ…


Пятый размер груди – это как у кого примерно?
– У Семенович.
– А шестой?
– А шестой – это жопа.


За локоть укусить… Вы себя по яйцам пнуть пробовали?


– Рабинович, одолжите рубль!
– Ой, не могу! У меня вообще с собой ни копейки.
– А дома?
– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!


– Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
– Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.


Сидит на горе обкурившийся орел и думает:
– Влево посмотрю – горы, вправо посмотрю – горы, в попу себя клюну – больно!


– Нам непременно нужно пересмотреть свои отношения.
– С какой серии?


И на старуху бывает… Раскольников.


Скорее бы уже пенсия, чтобы начать понимать, о чем говорит президент