Анекдоты четверга 3 октября 2019 года

Шотландец говорит жене:
– Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
– Как это мило, что ты решил меня пригласить!
– Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.


Встретила своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!


Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору:
– Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки, а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит!
– Простите, но вы еще, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?


Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.


Борьба с коррупцией – еще более выгодное занятие, чем сама коррупция.


Я люблю Светку, Березу, Ставрю, Ирину, Верку, Мусю-Тусю, Лиликошу..
Но!
Одновременно с этим я люблю Полоза, Тардифа, Гоффа, Трахтибидоха..
Вопрос:Ну вот и кто я, сцуко, после этого?!


Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.


– Пойду покурю на балкон.
– Иди курить на детскую площадку – там дешевле!


А белье развешивать на балконе пока еще можно?


Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?


Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…


– Что говорит парень, когда изменяет своей девушке?
– Чувствую себя не в своей шкуре.


Какая-нибудь сеть алкомаркетов должна запустить серию фигурок “Бухари”: кандидат наук, кочегар, отставной офицер, хирург-травматолог, геолог-вахтовик, космонавт и т.д.. К каждой фигурке прилагается легенда на вкладыше плюс интерактивные байки на промо-сайте. Собираешь всех мини-собутыльников и бухаешь с ними.


Что курили в галерке, когда принимался закон о балконах?


В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу “Все сделаем, Владимир Владимирович”.


Обидеть женщину может все. И даже ничего.


Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина – вот и собрался второй состав группы “Воровайки”!


– Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
– Там были люди, я не мог стрелять.


Хочешь заработать – работай, хочешь разбогатеть – придется придумать что-то другое…


Девочка-оливье всегда оставалась на утро.


– Если у тебя будут проблемы, у тебя ведь есть мой номер?
– Да!
– Удалишь.


Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.


Она:
– Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в “Одноклассниках”. И как это понимать?
Он:
– Я с друзьями не сплю.


Три признака того, что ты свободен: над тобою тишина, небо полное дождя, твоя душа была на лезвии ножа.


– Короче, такое ощущение, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами.
– Фигня. У моих еще из жопы сыплется соль…


– Я его ножом – на! А потом лопатой по голове! А потом еще три раза в голову выстрелил! Отпустите мне грехи, святой отец!


– Прыгай с 15 этажа.
– Так парашют же раскрыться не успеет.
– Хорошо. Прыгай без парашюта.


– Девчонки, а я вчера на работу не пошла.
– А что случилось.
– У меня эти дни.
– Какие?
– Выходные.


– Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?
– Да.
– Год рождения?
– Да.


Молдавские террористы захватили самолет и теперь требуют пассажиров и экипаж.


Рекомендуемые статьи: