Анекдоты четверга 31 октября 2019 года

Его жена пользовалась настолько радикальными омолаживающими кремами, что, в конце концов, его посадили за педофилию.


– Танюха, привет! Какие планы на вечер?
– Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить…


– Лентяйничаешь?
– Относительно.
– Это как?
– Лежу на диване, но наготове.


Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают плохую погоду.


У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются из стрингов.


– Чем занимаешься?
– Пью водку.
– А почему один?
– Остальные догнать не смогли.


Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины – живородящие, а мужчины – яйцекладущие.


Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.


От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадётся ещё хуже!


И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой – может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.


Мы многое хотели бы показать миру. Но больше всего – где раки зимуют.


Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?


Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели.


Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.


Парень – девушке:
– Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!


Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.


Генерал – поручику Ржевскому:
– Поручик, зачем вы вы@бали мою лошадь?
– Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству…


– Поручик, я вчера после бала так устала, что даже не смогла задуть на ночь свечку!
– О, мадам! Сегодня вечером я составлю вам компанию, и на счет задуть у вас не будет никаких проблем!


– А вот я сегодня утром читал газету своего соседа…
– То есть, его женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?!


Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.


Штирлиц порол чепуху. Чепуха повизгивала.


“Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре”.
В награду он получил ключи от воображаемой машины.


В деревенском магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор…


И как это ЛДПР еще не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера “70 лет – возраст расцвета политика”.


Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников…


Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Интересно, неужели никто из них не додумался поработать днем?


Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют “рабами божими”, тогда как во всех остальных православных церквях – “детьми божьими”. Что еще Вы хотите знать о “московском православии”?


У меня и жены в последнее время классный секс, а иногда даже вместе.


Когда надоедает все: политика, бизнес, учеба, семья и прочая суета, то приходишь в заветное место и говоришь: “Ваше слово, товарищ Браузер!”.


Инструктаж при приеме на работу.
– А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
– А можно покороче, одной строкой?
– Можно! Вы теперь – рабы.


Рекомендуемые статьи: