Анекдоты четверга 5 декабря 2019 года


Вот что подкупает в нашем сегодняшнем государстве – это его предсказуемость для простых граждан: оно их кинет везде, где только сможет.


Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.


В Америке все делается с ужасающей быстротой. Например, утром вы идете мимо строящегося небоскреба, у которого заложен только фундамент, а уже вечером, проходя мимо, вы видите, как с верхних этажей выселяют жильцов, вовремя не уплативших за квартиру.


– Фима, ты шо такой грустный?
– Хотел разменять 100 долларов.
– Неужели это так трудно?
– Легко, но у меня их нет.


Два грузина едут в поезде. Среди ночи – грохот.
– Гиви, что упало?
– Да нычаво. Это мои штани упалы.
– Пачэму так громко?
– Я нэ успэл из ных випригнуть.


Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки…


Народная мудрость гласит: не жди, когда тебя ударят, бей первым. Точно так же, не жди, когда тебя ограбит государство…


Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.


Врачу бесплатному никак не докажешь, что ты болен, а платному – что здоров!


Нельзя иметь обоих сразу – и дорогого Владимира Владимировича и дорогую нефть.


Электромобиль, по большому счету, имеет двигатель очень внешнего сгорания – где-то там, на ТЭЦ.


Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.


Коллеги по работе спрашивают у женщины:
– Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
– Получила от мужа смс: “Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки”. Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?


Максим Галкин:
– И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.


Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.


Я из тех, кому все-таки запретили жить красиво.


Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасет.


– Помни, понедельник придет за тобой!
– Пусть лучше приходит, чем совсем нет!


Приходит прапорщик домой и говорит жене:
– Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
– Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела…
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.


На солнце в телескоп можно смотреть дважды: один раз правым глазом, второй – левым…


Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.


– Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди – приеду завтра. Если дождя не будет.


Урок биологии. Учительница говорит детям:
– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
– Бл@дь. А я их нюхал.


Говорят, что курс растет, потому что в Америке жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.


Гречка дорогая, потому что в Греции кризис.


Парень сидит грустный. Его друг спрашивает:
– Что случилось?
– Моя невеста выходит замуж.
– Да ты что! И за кого?
– За меня.


В магазине мужик обращается к продавцу:
– Что бы вы посоветовали мне подарить жене на 8 Марта?
– А как она выглядит?
– Да вон она стоит у соседней витрины!
– Возьмите скалку или сковородку!


Роман Абрамович купил пятницу.


Урок в школе. Учитель:
– Кто считает себя придурком, встаньте!
Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
– Ты что, считаешь себя придурком?
– Нет, просто нехорошо когда вы один стоите…


Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из “Дом-2”, проигнорируйте этот вызов. Бог простит…


Рекомендуемые статьи: