Анекдоты четверга 7 ноября 2019 года

– Россия списала 20 миллиардов долга Антарктиде!
– Так вроде Антарктиде не давали в долг?
– Сегодня дали и сразу списали.


Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей – детство, у подростков – подрочество…


Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров…


Путин давно перерос должность президента. Он – вождь. Его место в мавзолее.


Приходит шотландец в магазин и говорит продавцу:
– Мне 300 грамм сыра и разрежьте, пожалуйста, на 200 человек, у моей дочери свадьба.


Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, у меня проблема!
– Какая?
– Когда я пержу, то я не слышу этого!
– Вот вам таблетки.
– И что я буду лучше слышать?
– Нет, громче пердеть!


В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн…


После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев.


Будильник электрический “Петух”. Кукарекает, когда сам захочет, а при попытке выключить бьет током.


Рошен внес свой вклад в АТО выпустив для военных конфеты быстрого развертывания…


Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства, то ваш бог – дьявол!


Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?


Китайцы сначала научились работать, а теперь начинают осваивать развлечения. Но мы пошли другим путем…


Что объединяет коалицию, так это места зимнего отдыха.


– Ой, как я переживаю за свою жену!
– А что с ней?
– С ней моя машина…


Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.


– Если бы американцы сняли фильм “Четыре танкиста и собака”, в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
– А собака бы была?
– Был бы енот.


Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.


– Мам, ты спишь?
– Нет.
– Мам, я есть хочу.
– Я сплю.


А вы знаете, что после войны за независимость Новороссии в России есть новый запас ветеранов на 30 лет вперед…


Жена отгадывает кроссворд:
– Жанр искусства на 4 буквы?
– Вино.
– Не подходит, первая буква К?
– Вино всегда подходит.


Обвинить меня в том, чего я не совершал, значит подать мне идею!


– Как вы думаете, русалка – это рыба или женщина?
– Ну, Сема, смотря какой голод тебя мучает!


– Скажите, Ржевский, под каким созвездием вы родились?
– Альфа-самец.


– Доктор, а это не больно?
– Для кого как.
– В смысле?
– Ну пациентам больно, а мне нет.


Ходил в стоматологию. Стоматолог женщина лет 60, сказала обезболивающее ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами “не мявкай”. Легче не стало, но больше я не “мявкал”.


Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.


Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
– А почему огнетушителя нет?


– Какой самый удобный автомобиль?
– “Волга”. В ней обычно только один пассажир едет.


– А правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Не только характер, но и силу. Правда, только его жены…


Рекомендуемые статьи: