— Россия списала 20 миллиардов долга Антарктиде!
— Так вроде Антарктиде не давали в долг?
— Сегодня дали и сразу списали.
Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей — детство, у подростков — подрочество…
Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров…
Путин давно перерос должность президента. Он — вождь. Его место в мавзолее.
Приходит шотландец в магазин и говорит продавцу:
— Мне 300 грамм сыра и разрежьте, пожалуйста, на 200 человек, у моей дочери свадьба.
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня проблема!
— Какая?
— Когда я пержу, то я не слышу этого!
— Вот вам таблетки.
— И что я буду лучше слышать?
— Нет, громче пердеть!
В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн…
После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев.
Будильник электрический «Петух». Кукарекает, когда сам захочет, а при попытке выключить бьет током.
Рошен внес свой вклад в АТО выпустив для военных конфеты быстрого развертывания…
Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства, то ваш бог — дьявол!
Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?
Китайцы сначала научились работать, а теперь начинают осваивать развлечения. Но мы пошли другим путем…
Что объединяет коалицию, так это места зимнего отдыха.
— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина…
Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.
— Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили — еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
— А собака бы была?
— Был бы енот.
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.
— Мам, ты спишь?
— Нет.
— Мам, я есть хочу.
— Я сплю.
А вы знаете, что после войны за независимость Новороссии в России есть новый запас ветеранов на 30 лет вперед…
Жена отгадывает кроссворд:
— Жанр искусства на 4 буквы?
— Вино.
— Не подходит, первая буква К?
— Вино всегда подходит.
Обвинить меня в том, чего я не совершал, значит подать мне идею!
— Как вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
— Ну, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
— Скажите, Ржевский, под каким созвездием вы родились?
— Альфа-самец.
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.
Ходил в стоматологию. Стоматолог женщина лет 60, сказала обезболивающее ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами «не мявкай». Легче не стало, но больше я не «мявкал».
Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
— А почему огнетушителя нет?
— Какой самый удобный автомобиль?
— «Волга». В ней обычно только один пассажир едет.
— А правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Не только характер, но и силу. Правда, только его жены…
Рекомендуемые статьи:
