Анекдоты четверга 7 ноября 2019 года

– Россия списала 20 миллиардов долга Антарктиде!
– Так вроде Антарктиде не давали в долг?
– Сегодня дали и сразу списали.


Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей – детство, у подростков – подрочество…


Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров…


Путин давно перерос должность президента. Он – вождь. Его место в мавзолее.


Приходит шотландец в магазин и говорит продавцу:
– Мне 300 грамм сыра и разрежьте, пожалуйста, на 200 человек, у моей дочери свадьба.


Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, у меня проблема!
– Какая?
– Когда я пержу, то я не слышу этого!
– Вот вам таблетки.
– И что я буду лучше слышать?
– Нет, громче пердеть!


В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн…


После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев.


Будильник электрический “Петух”. Кукарекает, когда сам захочет, а при попытке выключить бьет током.


Рошен внес свой вклад в АТО выпустив для военных конфеты быстрого развертывания…


Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства, то ваш бог – дьявол!


Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?


Китайцы сначала научились работать, а теперь начинают осваивать развлечения. Но мы пошли другим путем…


Что объединяет коалицию, так это места зимнего отдыха.


– Ой, как я переживаю за свою жену!
– А что с ней?
– С ней моя машина…


Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.


– Если бы американцы сняли фильм “Четыре танкиста и собака”, в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
– А собака бы была?
– Был бы енот.


Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.


– Мам, ты спишь?
– Нет.
– Мам, я есть хочу.
– Я сплю.


А вы знаете, что после войны за независимость Новороссии в России есть новый запас ветеранов на 30 лет вперед…


Жена отгадывает кроссворд:
– Жанр искусства на 4 буквы?
– Вино.
– Не подходит, первая буква К?
– Вино всегда подходит.


Обвинить меня в том, чего я не совершал, значит подать мне идею!


– Как вы думаете, русалка – это рыба или женщина?
– Ну, Сема, смотря какой голод тебя мучает!


– Скажите, Ржевский, под каким созвездием вы родились?
– Альфа-самец.


– Доктор, а это не больно?
– Для кого как.
– В смысле?
– Ну пациентам больно, а мне нет.


Ходил в стоматологию. Стоматолог женщина лет 60, сказала обезболивающее ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами “не мявкай”. Легче не стало, но больше я не “мявкал”.


Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.


Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
– А почему огнетушителя нет?


– Какой самый удобный автомобиль?
– “Волга”. В ней обычно только один пассажир едет.


– А правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Не только характер, но и силу. Правда, только его жены…


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №175

Свежие анекдоты №175

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия

анекдоты вторника 19.11.2019

Анекдоты вторника 19 ноября 2019 года

Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то

свежие шутки и анекдоты 19.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 19 ноября 2019 года

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества. – Могу на всё положить, потом всё отрицать.

статусы про декабрь

Статусы про декабрь

Только в декабре бывают мандарины со вкусом Нового года. Декабрь вообще в курсе, что он

забавные афоризмы о работе

Забавные афоризмы о работе

Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти. 8:00. Проявил бдительность и

высказывания путина

Высказывания Владимира Путина

– А то шуруют туды-сюды в огромных количествах… И ни хрена не происходит. – Автобусы

прикольные афоризмы про детей

Прикольные афоризмы про детей

С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… И появляется счастье. Мало

прикольные фразы о мужчинах

Прикольные фразы о мужчинах

Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает и только. Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают

смешные выражения со смыслом

Смешные выражения со смыслом

Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

анекдоты среды 21.08.2019

Анекдоты среды 21 августа 2019 года

По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков. А по версии самих холостяков,

свежий анекдот №85

Свежие анекдоты №85

Объявление в подъезде: “Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами,

свежий анекдот 21 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 21 августа 2019 года

Большие деньги портят человека, а маленькие- просто уродуют! Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и

очень крутые анекдоты

Очень крутые анекдоты

  На нашем сайте собраны очень куртые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

очень красивые анекдоты

Очень красивые анекдоты

  На нашем сайте собраны очень красивые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

очень хорошие анекдоты

Очень хорошие анекдоты

  На нашем сайте собраны очень хорошие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

очень любимые анекдоты

Очень любимые анекдоты

  На нашем сайте собраны очень любимые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!