Анекдоты четверга 9 апреля 2020 года

Знакомая рассказала как старшая сестра доводила её в детстве до слез говоря что советский союз развалился из-за неё


Врач:
– Прочтите нижнюю строчку.
Мужик:
– Не могу!
– Э, батенька, да у вас близорукость…
– Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость.


— пойми, я не могу работать на дому, меня нельзя надолго оставлять одного в помещении с людьми, которых я ненавижу.
— но ты ведь живёшь один.
— да, я живу один.


Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.


Жизнь – игра. Но кто-то постоянно меняет ее правила.


Кремация – единственный способ развеяться в ближайший месяц


У меня вопрос к коучам.
Ну вот мы вышли из зоны комфорта.
Дальше что?


Ну все. Моему терпению, наконец, настал конец. Только что был в магазине и увидел чувака с огромной тележкой, буквально забитой санитайзерами, мылом, детскими салфетками, словом ВСЕМ, что нужно людям. Я назвал его эгоистичным мyдaкoм, равномерно покрыл его xyями, доходчиво объясняя про стариков, про мам и вообще про людей, которым это все надо и вообще, что он от стыда провалиться должен, а не ходить тут.
На что он невозмутимо сказал: “Простите, вы закончили? А то мне надо эти все товары еще по полкам разложить”


– Графиня, а почему вы арбуз не кушаете?
– Да ну иво! Ухи пачкает.


Когда все это закончится из своих квартир, тихо озираясь по сторонам на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками…


Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!


Бесит, когда уже остыли реки и земля остыла, а три белых коня ни в какую такую даль тебя не уносят.


Российская Демократия находится в противозачаточном состоянии.


– Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса…
– Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
– А почему на две?
– Я хочу еще минутку вздремнуть.


А в Америке как обычно бардак сплошной: сами посудите, выборы Президента уже начинаются, а до сих пор еще не определились, кто будет победителем!


Тебя определяют две вещи – твое терпение, когда у тебя ничего нет, и твое поведение, когда у тебя есть все.


Свершилось. Дональда избрали президентом. Следующим президентом будет Микки Маус.


Американцы! Монголы тоже были когда-то сильны…


Минздрав утверждает:
– Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
– Кто бы говорил…


Первое время после Самоизоляции фраза “Чувствуйте себя как дома” будет, как минимум, нагонять на людей ужас.


Опасайтесь правителей маленького роста – у них говно близко к голове!


Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна поза…


Мужская примета: начал причесываться по утрам – пора стричься.


Диагностировала у себя аллергию на деньги… Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.


У меня два недостатка – лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй – не дает сдохнуть!


– Изя, гляди, Диего Марадона хочет стать гражданином России!
– Интересно, Абрам, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами и не едут те, у кого работает голова?


– Какая разница между капитализмом нормальным и капитализмом по-российски?
– Такая же как между стулом обычным и стулом электрическим.


У женщин высшая оценка сделанной покупки – это бубнение себе под нос: “Эта сучка сдохнет от зависти!”.


Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!


– Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
– Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.


Все те, у кого родится ребенок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.