Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
На собеседовании.
— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.
Удивительный парадокс: чем старее песня, тем понятнее, о чем она.
Чему могут научить современные мультики? Вот в наше время, Алладин всех нас научил, что если ты хорошо воруешь, то скоро будешь у власти.
— В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести…
По факту: наступил новый день. По ощущениям: на меня.
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?
старуха ищет в речке мячик
полсотню лет и семь недель
уже ль та самая татьяна
уже ль
Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки… А бабушка из города — привет.
Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб Северного потока 2 соответствует габаритами танка Армата. Говорит, понимаешь, что происходит? И я, кажется, начинаю понимать.
В споре обычно побеждает нуднейший.
Полностью отдаю себе отчет в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить.
Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.
В браке страшно и промахнуться, и попасть.
Этажом выше любовью занимаются. Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!
Завтрак — самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
— Микола, ты що свою домашню сторинку на домен «ru» засунув?
— А шо?
— Так то ж «Раша»!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.
Все, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестает делать.
Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.
Чебурашка идет и плачет.
— Что случилось, — спрашивает крокодил Гена.
— Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит.
— Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.
Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, а нас побреют?
— А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
— Крыса, а здесь на лысо бреют?
А крыса отвечает:
— Я не крыса, я ежик!
Маршрутка — единственное место, где финансовый поток может пройти трех и более посредников, и никто не возьмет откат!
— Девушка, а хотите мороженого?
— Я нормального хочу.
— Это что?
— Увлажнитель воздуха.
— В Питере?
— В Питере.
— Очень смешно.
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!
Приходит мужик к доктору:
— На что жалуетесь?
— У меня не стоит!
— Показывайте… Да он у вас даже неправильно висит!!!
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
— А зачем тебе?
— Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!
Учительница:
— В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
— Неправда, — кричит с места Вовочка, — только охотой. Собирательством они заниматься не могли!
— Но почему, Вовочка?
— А тогда пивных бутылок не было.
Учительница:
— Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
— В дурдом…
Лучшие защитники природы — военные. Только они способны кардинально спасти ее и очистить от человечества.
