|
Не смешно!В лесу на елке сидит ворона. Мимо пробегал заяц, увидел ворону, остановился и говорит:
— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю!
— Можно, я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил. Тут на беду мимо лиса бежала, увидала зайца и съела.
«Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу, чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть…»
На дереве сидит ворона, и смотрит на напрасные попытки коровы залезть на дерево. Наконец ворона не выдерживает и говорит:
— Ну чего ты лезешь на дерево?
— Хочу яблок поесть!
— Ты что, дура? Это же береза, на ней яблоки не растут, – говорит ворона.
— Сама ты дура — обиделась корова — яблоки у меня с собой.
Едет мужик по дороге на легковой машине и видит, что рядом с дорогой на дереве находится автомобиль «Ока», а ее хозяин ходит рядом вокруг дерева. Мужик остановил машину, подошел к хозяину, и спрашивает:
— Ты как умудрился попасть на дерево?
— Да ни как! Я ведь знал, что «Ока» маленькая машина, что слабый мотор, что в ней тесно, что не привлекательная. Но, понимаешь, она еще и собак боится…
Папа спрашивает у Вовочки:
— Что читаешь?
– Да так… училка книжку дала…
— Как называется?
– «Лесбиянки».
– Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книгу, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
— Тьфу! Бианки… «Лес»…
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
Хозяйка:
— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, приграл.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
— Да… Презервативы…
— Что, рвутся?
— Нет, гнутся…
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
— А с личным у тебя как? Не появился кто- то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и трахает.
Я открыла в себе женщину.
Теперь скажите, как закрыть её обратно, а то у меня нет таких денег.
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
Страшно подумать, куда попал. Стыдно вспомнить, куда метил.
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.
Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету — а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету — а там х@йня.
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник… Притащился в комнату к старушке:
— Что, бабка, опять пенсию задерживают?
Идет заседание в Белорусском парламенте. Один депутат, бывший партизан, ветеран Великой Отечественной, рвется на трибуну сказать речь. Его товарищ пытается остановить:
— Опять какую-нибудь глупость скажешь.
— Да нет, я за экологию…
Выходит он к трибуне, и говорит:
— Сябры, берегите лес. Он нам еще пригодится!
ИЩУ РАБОТУ! В лесу дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.
Возле шалаша, в глухом белорусском лесу сидит дед. К нему пришли гости: дочь и внук. Дочь принесла ему поесть. Внук, как все дети, пристает к дедушке.
— Дед, пошли домой!
— Не могу, в деревне немцы – отвечает дед.
— Ты что дед, немцев давно прогнали, война уже 10 лет как закончилась – не выдержала его дочь.
— Тьфу, а я вчера состав под откос пустил, черт меня побери – ругается дед.
1942 год. Немцы в деревне. Немцы допрашивают русского Ивана:
— Отвечай, сколько партизан в этом лесу?!
— Не скажу, – отвечает Иван.
— Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! – предлагает немец.
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 7 сигарет весь отряд заложил!!! – возмущается Иван.
