• Рубрика записи:Анекдоты

Берлога! Идет охотник по лесу. Вдруг внезапно проваливается в берлогу, а ружье остается сверху. Когда глаза привыкли к темноте, он увидел рядом медвежонка.
— Папа дома? – спрашивает охотник медвежонка.
— Нету – отвечает он.
— А мама?
— Тоже нет.
— Тогда пошел вон – сказал охотник и пнул медвежонка ногой.
— Бабушка… — заплакал медвежонок.


Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.


— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!


В Челябинске интернет настолько суровый, что там легче найти бабу, чем скачать порно.


— Если вам не нравится то место, где вы находитесь — смените его: вы же не дерево.
— Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили.


Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…


Иду это я по улице вечером, смотрю — компания парней.
Подхожу, спрашиваю:
— Ребята, закурить не найдется ?
Лежу, курю…


— Давай поженимся?
— Ну чe ты начинаешь?! Ну нормально же общались!


— У вас есть счет в банке?
— Есть. Но, к сожалению, он не в мою пользу.


Книжки с мрачным финалом: трудовая и сберегательная, а с печальным концом — история болезни.


Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А что делать… — безразличным тоном ответил Адам.


Идет по тропинке лесом охотник с собакой. Вдруг впереди в кустах что-то зашуршало. Они остановились в нерешительности. Не зная, что делать, охотник стреляет из ружья в воздух. Тишина. Тогда охотник говорит собаке:
— Сходи, посмотри что там!
— Нашел дурака, я тоже могу и отсюда хорошо погавкать – отвечает она.


Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу – огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
“Попал или нет?”
Дым рассеивается, и он видит – стоит кабан:
“Ну, мужик, ты попал!”


В лесу на привале один охотник заливает приятелям.
— Охота была!!! Это что-то! Зайцы – стадами! Только успевали – заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и всё стреляли, стреляли, стреляли…


Один охотник возвращается с охоты: с одной стороны гусь, с другой – ружье. Весь в побоях, синяках, лохматый, а на лбу большая шишка. Сосед удивленно спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— Да с охоты, чтоб ее!
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, скорее хозяин…


Внук приехал погостить у деда. Все как полагается водка, баня, девки. Через некоторое время он заскучал, спрашивает деда, мол, чем бы заняться. Тот ему говорит:
— Ну ты как не мужик. Держи ружье, вон возьми собаку, иди в лес постреляй…
Через некоторое время внук возвращается из леса с горящими глазами:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?


Пошел мужик в лес за грибами, пока ходил – заблудился. Стал кричать, звать на помощь. Тут кто-то тронул его за плечо. Оборачивается – видит – медведь громило, косая сажень в плечах.
— Ты чего орешь, взбудоражил тут весь лес? – спрашивает его медведь.
— Так я заблудился, может быть, кто услышит – опешил мужик.
— Ну, я услышал. Что, тебе от этого легче стало?


Если вы заблудились в лесу и устали так, что ноги больше не несут, найдите медведя и бросьте в него камень — и вашу усталость как рукой снимет.


— А я своей жене на Новый год под елку подарок положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет, тайга то большая…


Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи.
В круг света фонаря входит здоровый детина.
Детина (громовым басом):
— Кто там пристает к бедной девушке!?
Женский голос (обиженно):
— Я не девушка!
Детина (кисло и понуро):
— Простите — я всегда опаздываю.