Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой.
Меня хватило на две минуты… Поругались!
Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван, но… промахнулся.
— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Сука, ты ещё здесь?!
Неудачник — человек, которому из двух зол достаются оба.
Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос.
Сидит мужик на лавочке и смотpит как петух куpочку топчет.
Вдpуг подходит баба и — «Цып-цып» — кидает зеpно.
Петух бpосает свое дело и начинает усиленно клевать.
Мужик (усиленно кpестясь):
— Боже! Hе дай так оголодать!
Женщина спрашивает мужчину:
— Сколько вам лет?
— 65.
— Ой, я бы вам не дала…
— А я бы уже и не смог…
— Сергей Сергеевич, Вы бы о своей судьбе немного подумали. Вам же ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за Вас не волнуемся, нам кота жалко.
Над лесом, задевая верхушки деревьев, летит воробей и несет в лапах корову. На дереве сидят две сороки, одна говорит другой:
— А что случилось с воробьём, он вроде не хищник?
— Да-а-а… — махнула с безнадежностью крылом другая. – Ему кто-то в гнездо подбросил крокодилье яйцо.
Два наркомана приняли по дозе и случайно забрели в лес. Один присел к кусту и давай есть ягоды.
— Да это же волчьи ягоды! — говорит ему второй.
— Щассс испугался. Пусть себе волк другие ягоды ищет… – ругается первый.
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу. Ослу — за упрямство, а жирафу – за то, что высовывается. Но в лесу потом поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу – за дальновидность.
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылезает из болота, отряхивается от тины и говорит:
— Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать
Поехали муж с женой на легковой автомашине в лес за грибами. Машину оставили на опушке, внутри кабины закрыли собаку, чтобы сторожила. Когда насобирали грибов, вернулись и видят, нет всех четырех колес, а на ветровом стекле под дворником записка. Читают: «Не ругайте собаку строго, она честно гавкала»
В лесу встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй перебинтован от хвоста до ушей. Первый спрашивает:
— На охоте?
— На охоте,- отвечает второй.
— Охотник?
— Охотник.
— Подстрелил?!
— Не… наступил.
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
— Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
— Эх!!!… А мне хотя-бы поршень заменить…
— Зачем с женой презерватив одеваешь? Она тебе не доверяет?
— Не… так хоть немного, но толще.
— Дядя Ашот?
— Чего тебе?
— Вазген дома?
— Вазген дома, но венки уже вынесли.
— Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания? Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета калибра…
На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы»: сицилийцы вообще не любят свидетелей.
Черный день — это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма.
