• Рубрика записи:Анекдоты

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Как у тебя с женщинами дела?
— Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит… А у тебя?
— Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!!!


Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.


Шансы умереть на пути к покупке лотерейных билетов значительно выше, чем ваши шансы выиграть в лотерею.


… Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей…


Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.


Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил — даже не услышал…


Едет эстонец на дрезине по лесу, глядь — на краю полотна другой эстонец стоит и голосует. Остановился. Второй спрашивает (с эстонским акцентом):
— До Таллинна дальеко?
— Ньет, не дальеко.
— Мошно, сьяду?
— Мошно.
Едут вдвоем час, другой, третий. Второй эстонец начинает беспокоиться:
— До Таллинна дальеко?
— Уже дальеко…


У таёжного охотника спрашивают:
— Ты в лес на охоту ходишь, что стреляешь?
— Птицу, зверя, геолога. – отвечает охотник.
— А геолога то зачем? – удивляются люди.
— Как зачем, а спички, соль, табак!


Прокурор:
— Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?
— В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить…


Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
— Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?


Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
— Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться!


Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он:
— Я в туалете, что отправлять?


В СССР секса не было, и появлялись дети.
А теперь от секса чаще появляется триппер.


Отмечали мы как-то коллективом 8 Марта.
Встает, значит, одна сотрудница и произносит тост:
— Женщины — это цветы, а мужчины — это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Тут один из мужчин преклонного возраста и выдает:
— Не, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут…
Чуть не побили его.


Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда — когда начинает одеваться на них.


Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами…


Встречаются два мужика.
— Ну как дела?
— Да как у тампакса.
— Это как?
— А-а, место хорошее, да время плохое.


— Какое обрезание?! Тут наращивать надо!


Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.


Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник…