• Post category:Анекдоты

 

На нашем сайте можно анекдоты читать бесплатно смешные без регистрации. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Вот тут ты, Бэрримор, не прав!
— Да вы пьяны, сэр!
— А вот тут ты прав!


— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.


Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал?


— Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.


Блондинка подружке:
— Ужас! Я вешу 61 килограмм!
— А сколько было?
— Мама говорила, что 3400…


Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
— А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
— Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
— Папа, это ты спишь?


Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка пи#датая!


После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
— Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
— А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
— Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног:
— Вот!
— Пап, а что такое сука?
Отец:
— А это все, что вокруг кружка.


Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А её угораздило ответить:
— Нет бл#ть, можешь постучаться!


Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!


Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
— Знаний достаточно, а вот денег не хватает.


Встречаются две подруги, одна спрашивает:
— Ты что, к мужу возвращаешься?
— Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!


Очередь за огурцами.
1-я женщина:
— Мне подлинней!
2-я:
— Мне попупыристей!
3-я:
— А мне все равно, мне для салата.


Вчера с отцом поругалась… Смотрю, а он уже меня Вконтакте из друзей удалил.


— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде!
— Догнал.


— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это милиция.
— Ну, я вам заплачу.
— Продолжай, шалун…




— Это у тебя что?
— Скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там…


При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек посещают такие мысли как:
1) Аааа.. такие же себе хочу!
2) Ммм.. а если их ещё и накрасить…


— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик…
— В жопу, что ли?!
— В ШЕЮ, ТОРМОЗ! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!


— Здрасте. Это ракетный комплекс?
— Вы не туда попали.
— Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!