• Рубрика записи:Анекдоты

— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.


— Как учавствует Украина в НАТО?
— Как яйца в половом акте: участвуют, но не входят.


ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
— Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
— Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.


Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!


— А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Пьем пиво, болтаем…
— А поете когда?
— Когда домой идем!


Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
— Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора.


Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Нет. Здесь дорогой, аптека, и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же, здесь аптека! Здесь лекарства, разные банки…
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: «БАНАНОВ НЕТ».
Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А, значит были бананы!?


Мужская дружба:
Муж приходит домой утром.
Жена:
— Где был?
Муж:
— У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.


— У тебя смех такой.
— Какой?
— Наигранный .до отвращения.


— Ну, и как ночь, удалась?
— Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила…


Мужская ошибка молодости: ….и зачем я с ней тогда трахнулся….
Женская ошибка молодости: ….и зачем я тогда ему не дала….


Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!


Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? спрашивает полковник у своей жены.
Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.


Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.


Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.


— Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу! Посмотрите — вон мех лезет!
— Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!


Внук приехал к бабушке в деревню.
— Внучек, накачай воды…
— С какого трекера, бабусь?


В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
— В чем дело?
— Сколько вы берете за посещение больного на хуторе? Примерно 7 км отсюда?
— 15 долларов!
— Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает 15 долларов и протягивает врачу:
— Вот ваши деньги.
— А где больной?
— Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси, или какую-нибудь другую машину!


Маленькие хитрости. Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.


Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет её все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.