Сознательность, гражданское мужество и патриотизм вновь проявил Петрович. Он решительно включился в борьбу с коронавирусом и примкнул к добровольцам, которым предложили тестирование нового метода при помощи ежедневного приема не менее 100 грамм водки до, во время и после еды.
Парень, вернувшись из армии, через неделю приходит в военкомат:
— Умоляю, заберите меня обратно!
— Вам что, так понравилось в армии?
— Совсем не понравилось, но с тещей еще хуже!
Больше всего победе Трампа радовался Билл Клинтон. Ему теперь не надо становиться первой леди, то есть бабой.
Если муж отвечает жене:
— Нет, значит, вопрос был что — то вроде:
— Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?
Если муж отвечает жене:
— Как хочешь, значит, вопрос был что—то вроде:
— Не покрасить ли мне голову в синий цвет?
Если муж отвечает жене:
— Да, значит, вопрос был что—то вроде:
— Ты меня слушаешь?
Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?
Попросила жена мужа ребенка искупать. Заходит в комнату и видит, что он его плоскогубцами за ухо держит и по тазику водит. Она видит эту картину и начинает кричать:
— Ты что делаешь!? Паскуда!
А он отвечает:
— Ага!!! Вода знаешь какая горячая.
Звонок в домофон:
— Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
— Не могу, 15—й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
— Что брать?
— Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я?!
— Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!
Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугороднему телефону.
— Напиши мне письмо.
— Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает.
— А ты по обычной почте.
— Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?
Муж — жене:
— Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно.
— А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!
Штирлиц стрельнул вслепую… Слепая упала.
Марья Ивановна:
— Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
— Нормальность, Мариванна, это легкая форма слабоумия.
— Роза! Ты почему такая маленькая?
— Так я же Люксембург…
— Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
— Ага, едем! Присмотреть?
— Можешь не смотреть, но задержи подольше!
Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».
Одна женщина приходит в магазин, торгующий часами, и говорит продавцу:
— Мне бы какой—нибудь удобный, недорогой и точный будильник.
— Вот, пожалуйста, — говорит продавец, — этот будильник будет ходить 2 недели без под завода.
— А сколько он будет ходить, если его завести?
Идёт женщина по кладбищу и дрожит, и вдруг к ней подходит мужчина:
— Женщина, а почему вы дрожите?
— По кладбищу идти боюсь.
— Давайте я вас доведу.
— Да, пожалуйста.
Обнял он её и ведёт. И вдруг спрашивает:
— А почему вы боитесь по кладбищу идти.
— Мертвецов боюсь.
— А чё нас боятся. . .
Идёт цирковое представление. Дрессировщик рывком открывает пасть льву и суёт в неё свои гениталии, затем сильно бьёт льва по голове. Слышно громкое клацанье львиных зубов. Пасть открывается, — на гениталиях ни одной царапинки. Дрессировщик спрашивает публику: — Кто ещё так сможет?
Среди зрителей поднимается молодая женщина и говорит:
— Я! Только по голове мне бить не надо. Пожалуйста.
Вылечился, наконец, от простуды и открыл для себя мир запахов. Боже, как же вокруг воняет!
