• Post category:Анекдоты

 

На нашем сайте можно анекдоты читать без регистрации бесплатно смешные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, не могу поссать.
— Что случилось? Болит, зудит, режет?
— Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!


Количество пьяных долбо№бов кричащих «Тагил» превышает численность населения Тагила в несколько раз.


Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.


Жена мужу:
— Да ты же тр%%аешь все, что движется!
— А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся!


— А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: «Ешь, а то Шарику отдам»!
— Жадный?
— Нет, за себя боится!


Когда ваш малыш ещё подрастёт — то к литровой бутылке «Растишки» будут прилагаться туалетная вода, дезодорант и презерватив.


Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!


Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.


Он:
— Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты.
Она:
— Ты тоже боишься забеременеть?!


— Ты почему в комнате свет выключил?
— Да проветриваю, а если свет включен — комары налетят. http://www.prikoly-24.ru/anekdoty/
— Блин, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет — комары налетят, выключишь — тараканы вылезут.


Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и совсем не понимаешь, когда она говорит.


Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтоб не выделывался.


Восьмое чудо света занимает шестую часть суши…


Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.


Когда мужчина сразу же после развода женится вновь — это уже азарт!


— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера — и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?


Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери…


Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.


Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.


Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая — значит Вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней.