На нашем сайте можно анекдоты читать без регистрации бесплатно смешные. Мы дарим только позитивное настроение, а вы ставите лайк!
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, не могу поссать.
— Что случилось? Болит, зудит, режет?
— Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
Количество пьяных долбо№бов кричащих «Тагил» превышает численность населения Тагила в несколько раз.
Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
Жена мужу:
— Да ты же тр%%аешь все, что движется!
— А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся!
— А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: «Ешь, а то Шарику отдам»!
— Жадный?
— Нет, за себя боится!
Когда ваш малыш ещё подрастёт — то к литровой бутылке «Растишки» будут прилагаться туалетная вода, дезодорант и презерватив.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.
Он:
— Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты.
Она:
— Ты тоже боишься забеременеть?!
— Ты почему в комнате свет выключил?
— Да проветриваю, а если свет включен — комары налетят. http://www.prikoly-24.ru/anekdoty/
— Блин, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет — комары налетят, выключишь — тараканы вылезут.
Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и совсем не понимаешь, когда она говорит.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтоб не выделывался.
Восьмое чудо света занимает шестую часть суши…
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь — это уже азарт!
— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера — и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери…
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая — значит Вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней.
— У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— А вот что!
— Ого!
— А ты думала!
— Собственно, хрен с ними, с мозгами…
Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам Формулы-1 первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.
Чиновник, купивший в магазине набор государственной символики и портрет Путина так и не смог дать ясного ответа корреспондентам, куда он подевал предыдущий.
Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.
Работников бюро ритуальных услуг отчего-то раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
— Ребята, у меня две новости — хорошая и плохая. Какую скачать?
На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.
— Вы счастливы?
— Если счастье не в деньгах, то да!
Милые девушки… Известно, что каждая снежинка — особенная…
Но почему-то они не выделываются по этому поводу…
Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.
— Теперь ты просто обязан жениться на моём мозге!
— Ну, как ты провёл отпуск?
— Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата…
— А! А! А! Еще! А!
— Дорогая, сделай чуть погромче.
— Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть потолще.
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
— Рееvо уеst?
Из окошка:
— Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!
Англичанин снова листает:
— Vоt bliаd!
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Ну… Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.
До чего же неловкий момент, когда забыла, на что обиделась…
Если каждому — да по заслугам, так патронов может не хватить…
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.
В соревнованиях «Формула — 1» победила формула С2Н5ОН.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
— Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик?
— Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
Белорусская налоговая полиция у богатых отбирает и… всё!
Нарушение какой из десяти заповедей не является одним из семи смертных грехов каждый решает сам.
Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа…
1 января жена говорит мужу интимным голосом:
— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Муж, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашивает:
— Чем?
Она наклоняется и шепчет ему на ухо:
— Конфеты из детских подарков пожрём!
Приводит парень подругу домой. Мама у него спрашивает:
— Она пьет?
— Нет.
— А курит?
— Нет.
— А почему?
Девушка (охрипшим голосом):
— Да не могу я уже, не могу…
— Организм требует выпить.
— Скажи ему «нет»!
— Извини, к этой функции отказано в доступе.
Сегодня на вопрос: «Что собираешься вечером делать?» ответил: «Буду развлекаться со своей правой рукой!»
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно…
Мдя… Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже страшно!
— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали.
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет.
— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?
А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!
Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его — сохатый.
Да-а-а… Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплочённый и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара…
В конце любовной прелюдии я понял, что это был реквием.
Чтобы нож не ржавел — его нужно хранить в большом куске сала.
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
«Привет, девочки, с праздником вас!»
Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.
Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Рецепт праздничного коктейля «Кто кого?»: 500 г водки, 50 г виагры…
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше…
— Кать, ну ты такая… Тебя чай пить позовёшь, ты его пить и придёшь.
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.
Детство без интернета — это лучшее, что могла подарить нам советская власть.
Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное. Кому-то надо и пахать.
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Задумчивость — это когда пытаешься бриться зубной щеткой.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…
На лекции.
— Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,… что будет, Сидоров?
— Заработают нижние дыхательные пути!
Героизм одного человека всегда является следствием халатности другого.
Аквариум — это такой интерактивный телевизор для кошек.
Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь — его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.
— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Да было полно общественных туалетов.
Выдави из себя раба — убери за собой!
Где русскому хорошо, там и Россия!
В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…
— Чай есть?
— Есть. Грузинский или китайский?
— Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!
Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься!
Осень, +13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?».
Весна, +13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!».
Лекция по филологии. старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.
Мужчина спросил у мудреца:
— Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
— Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
Опять болтается без дела… ну что за бесполезный муж!? Повесился бы чуть левее, мне солнце светит в монитор…
Мужчина, хотелось бы посмотреть, в чем там вас мать родила…
Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
Кот в сапогах — это сказка. А кот в тапочках — это реальность. Жестокая реальность…
— Скажите, сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой:
— Холод жуткий; у меня уже ноги по колено отмёрзли.
Такса:
— Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Загрузите бельё, и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и то, что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.
— Ты какие любишь цветы?
— Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно… А ты что — что-то готовишь к 8-му марта?
— Ага готовлюсь — сижу выбираю тебе открытку…
Менту – ДАЙ.
Начальнику – ДАНЬ.
Нищему – КИНЬ.
Врачу — ВЫНЬ.
Чиновнику – СУНЬ.
Миллиард олигарху – КУЙ.
Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!
Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Марсоход сuriоsitу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово «выдрочка». Не увидел ни одной выдры…
— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал.
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на свидания со своей водкой…
Хочется уткнуться носом в его плечо… Слушать его тихое сопение или храп… Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил… и снова мирно спать рядом…
Вызываю такси, диспетчер говорит «Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты». Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: «Я Шкода!» Глядя на недоуменные лица, добавляет «Сам в шоке!»
Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло…
Вертикаль власти нужна, чтобы было на чем вращать общественное мнение!
Остановите зиму! Я ещё себе мартовского кота не нашла!
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей, и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик зараза!
— А у вас дома есть моль?
— Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в нете, он бы и близко к Земле не подлетел.
— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
Школьники писали сочинение на тему «Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны». Все сочинения заканчивались одной и той же фразой «… и хрен вы потом меня посадите».
— Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет…
— Как это «зачем»? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию, заплатил дорожный налог, покрасил бампер — разве успел бы я все это сделать без машины?
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Не поверишь, и даже трахается!
