• Post category:Анекдоты

Я:
— Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант:
— Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.


2018 год — iPhone X
2019 год — iPhone XI
2020 год — iPhone XIA
2021 год — iPhone XIAO
2022 год — iPhone XIAOM…


я пришёл с рыбалки
и принёс минтай
без голов живёт он
жарь не обостряй


— Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
— На каком именно, дорогая?


— Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
— На что давить будет?
— На жалость.


— Мы много времени проводили на природе, делали друг другу прически, пели вместе, часто занимались шитьем, а в конце каждый оставил смэшбук с воспоминаниями!
— Я же говорил, что армия сделает из тебя мужчину, сынок.


— Олег, а ты в армии служил?
— Не служил — не взяли меня…
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли.


Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято:
«Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».


Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трех ведер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.


Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!


анекдоты читать онлайн бесплатно без регистрации


Смотрю сейчас 60 минут по России 1, там Путин говорит что у него нет двойников. Переключаю на Россию 24 там он же, но уже с другими людьми обсуждает конституцию. Кого ты пытаешься надуть, Путин!?


— Товарищ либерал, скажите, а в Канаде и Штатах леса горят?
— Горят ли в Канаде и Штатах леса? Горят, конечно… Но, понимаете, как-то добрее горят, честнее, что ли.


Микроволновка так называется, потому что это наименее волнительный способ приготовить еду.


Жена: — Я к геникологу пошла.
Муж: — давай, покажи им там!


— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.


Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…


Вообще странно, что люди тонут…


«Верну любимого в семью. Надоел»


«Не будешь есть кашу — в армию не возьмут», — говорила воспитательница в детском садике.
И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве — бесполезно, не верят.


Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.


Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее… А я, а я кровать научился красиво заправлять.


— Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
— Да.
— А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
— Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.


Раньше Шнуров бухал до поросячьего визга, орал матом, тряс членом, а вот сейчас повел себя действительно непристойно.


Ночные тренировочные полёты ВВС. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
— Восьмой, доложите полётную видимость.
— 330000 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.


Белла Львовна опубликовала на Facebook несколько фото своего супруга, чтобы по количеству лайков выбрать ему фотографию на памятник.


— Пап, ну почему ты думаешь, что если я не ночевал дома, то курил травку?
— Сынок, я — мама!


Самое сложное в наше время — это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.


Заключенный интересуется у сокамерника:
— А чем занималась ваша типография до того, как вы решили напечатать немного денег для выдачи зарплаты сотрудникам?


Мужик потер волшебную лампу. Вдруг перед ним появился джинн.
Мужик: — Ты кто?
Джинн: — Я джинн — бизнес-тренер.
Мужик: — Я хочу мерседес!
Джинн: — Пиши в блокноте: «Я хочу мерседес!»


за секс с профессором оксана
судить вас строго не берусь
вы поступили аморально
но в вуз