|
Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал. Написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует?»
Муж — жене:
— Дорогая, сделай мне этот вот… ну как его… ну этот…
— Хорошо, любимый!
Довольный муж, после «дела»:
— Да и черт с ним — с кофе!
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку….
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!
Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер, «скромно» заметив, что у них, по ее мнению, много общего…
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию…
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию…
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда!
Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое женское имя..
Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету…
— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу.
— Конечно, копытами ведь держать неудобно. Да, козёл?
Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
— Что такое мужество для женатого человека?
— Это когда жена застаёт мужа в постели с любовницей, а он хлопает её по попке и говорит: «Ты следующая!».
— Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая сука?
— Сюрприииииз.
Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю.
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бл*дь, когда не получается!
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: «Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!».
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал….
Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
— Ваша Честь, я бы хотел жениться!
— Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
— 22, Ваша честь!
— Хорошо, а невесте?
— 15!
— Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
— А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю… На венок.
— Тебя не беспокоит лишний вес?
— Он у меня не лишний, он у меня запасной!
— Вот только не надо делать из меня дурака!
— Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.
— Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
— Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.
— Что такое «нить Ариадны»?
— Как бы вам попроще объяснить… Это — GрS-навигация древних греков.
— Ну и как с женой живёте?
— Даже мусорные мешки разные…
