— Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?
Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.
История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка… (всё прошло хорошо). И тут… о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: — МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
— Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.
Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.
Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако? За что? Там меху-то с ладошку!
Если вы заорете «ааааааа!!!» в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся.
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
«Наверное, шашлыки делали» — предположила дочь.
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 876 долларов.
Удивительное — рядом. Несмотря на провокационное название, «Анальгин» все же лучше употреблять через рот.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — Жопу.
Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).
— А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
— Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.
Ну всё девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили… теперь бриллианты ждём!
Мне больше не наливайте… а то родные чё-то прям на глазах двоюродными становятся…
Это были настолько короткие отношения, что мне даже не пришлось второй раз брить лобок.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
— Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
На Русском радио, диджей:
— Тут нам пишут «поставьте что-нибудь из Blасk еyеd Pеаs»… Ну, формат немножко не наш, но ладно…
«Чоорные глаза, вспааминиааю-улитааю, чоорные глаза…»
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
— Мур-мур мур… Ко-тик…
— Господи, … у тебя будет голова болеть или нет?!
